Vida y Opiniones de Tiago Cotes, GatoLupa

Granjero Busca Esposa. El final de la cuarta. Qué día más triste.

2011-11-18T02:56:00.001+01:00

la revolución sexual

Ayer tuve un día de mierda. Solo me mantuvo con fuerzas laperspectiva de la bienvenida con la que desde hace unos días me recibe mipipiolo. Una vez concluida la ceremonia de besos, bailes, saltos y abrazos conla que nos obsequiamos mutuamente, me encontré de bruces con el último episodiode la cuarta de GBE. Cómo puede un día enderezarse así en tan poco tiempo. Porlo del niño tengo que darle las gracias a la Carmela, y esto queda en el ámbitofamiliar, pero por lo de Granjero ¿a quién se las doy? A quién se le dan lasgracias por inventarse algo así, hacerlo con tanto arte y permitir que me lopase yo tan teta viéndolo. No creo yo que ninguno haya llegado rebotado hastaaquí, pero si ocurriera la circunstancia, dese por bendecido. Igualmente, mismejores deseos para los granjeros, que ojalá acaben encontrando el amor deverdad, las apirantas, a las que deseo se cumplan todos sus deseos, ya sea liara algún incauto, triunfar en la copla o enseñar las tetas en el interviú, tambiéna los que con vuestras visitas a este blog me habéis hecho retomar las crónicasgranjeras, y sobre todo de entre estos lectores, a los que con tanto artehabéis enriquecido, que no cocido, la experiencia GBE con vuestros agudos, queno esdrújulos, comentarios. Y no me enrollo más y me pongo con lo que vienensiendo las impresiones de un servidor a propósito del desenlace, con lasdespedidas y el reencuentro, todo en uno, de la cuarta edición de GBE. Comosiempre, por granjeros.

Luis Astolfi. Me alegra que empezaran ayer con él, porqueasí me lo ventilo rápido. La bostezo-granja, que ni era granja, ni cortijo,sino caseta de guarda equino con piscina, acabó tan sosa como empezó. Ni eltanga, ni las catorce o quince mariposas que lleva tatuadas la ganadora de unnoviazgo telefónico, me distrajeron de lo sustancial. Y no, no me refiero alvolumen de sus posaderas, las de Arantxa. Es que aquí, ni amor, ni lechugas. Valeque el muchacho es el único de los granjeros que llevó un traje a la reuniónque le sentaba bien, pero a este yo creo que no le interesan las mujeres, yojo, no quiero decir con eso que busque ~~nabos~~ otras cosas, es quesencillamente, pasa. Que es lo que deberían haber hecho con él los que loeligieron y que tan bien atinaron con otros.

lástima de dinero que se gastan en teléfono, y lástima que le tire un pelín la chaqueta

Román. Aquí uno de los pesos pesados de esta edición. Él, sumadre, su padre, la amiga que le acompañó el primer día y de la que nunca másse supo, su pueblo entero, el baile de la botella, la epiléptica, el pollo queen paz descanse, Nica, Yessica, todos componen un cuadro difícil de olvidar. Ladespedida fue de las de época, unas lloreras todos… bueno, menos Nica, quesigue con su sonrisa boba mirando a cámara y creyéndose en un desfile de institutohasta el final. Como digo, aquí el pueblo ha sido protagonista desde el principiohasta el desenlace, desde la fiesta de bienvenida, pasando por la verbena en elpolideportivo y hasta esa despedida con cartel en sábana de “Vivan los novios”han estado siempre presentes. Me recuerda un poco, el pueblo, al de Amanece Que No Es Poco y otro al de Bienvenido Mr. Marshall. Allí presencian ese gran momento en que Románse arranca a corrercon el There She Goes de The La’s para estamparle unúltimo morreo a Yessica. Casi se me saltan las lágrimas. A la reunión, que porcierto, el escenario este de boda romántica holliwodiense no acabó deconvencerme, acudió como casi todos sus compañeros de riguroso lila, que nolelo, y lo primero que se encontró fue a los suegros. Que de alguna maneraparecen estar encantados con que alguien por fin no le haga llorar a su Yesipor cosa de cuernos u otras desgracias que parece haber sufrido. Y les hable deusted y les diga cosas como “Queridasuegra, estese tranquila que yo la cuidaré”. Si cierras los ojos y escuchasa la madre hablar es como si fuera Yessica. Lo mismo las han doblado a las dos.La madre de Román les explica que hasta le han buscado un trabajo al muchachoen el pueblo, se ve que lo de guarda forestal no da mucho, para que lamantenga, a la canaria. Y a llorar otra vez. Y llega Yessica, que está algo másdelgada, o es la faja del vestido, no lo sé, y se abrazan y se besan, y otravez a llorar… Y al muchacho no se le ocurre otra cosa que regalarle, como quienno quiere la cosa, una alianza. Y ya está, vaya, que no se declara, le sueltala alianza como quien le da un puñado de quicos “Aquí te traigo un detalle, no sé si será de tu agrado” Ella que noes tonta, y ya lo va conociendo se imagina que lo que quería era ponerla en uncompromiso, de matrimonio se entiende, “Supongoque será un anillo de compromiso” Y yo supongo que lo que llevas tú tatuadoen la espalda es un dragón a tamaño natural. Claro que lo mismo es una rata conalas… Y cuando parecía que todo estáapañado para que ella viaje a Valladolid, resulta que no, que él ha ido avisitarla a Canarias… Nosotros ya lo sabíamos... mucha llantera y mucho anilloy mucho lo que tú quieras pero a esta no la mueve de las Canarias ni una grúa. Yase puede ir buscando Román un trabajo de socorrista en la playa o de animadoren un hotel para turistas que si no esta relación tiene menos futuro que ladeuda griega.

gran baile el de román, y grandes dudas...

Gustavo (Landa). Llega la hora de despedirse. La suegra, quela pobre se ve que no ha estado cómoda nunca con el tema este de la tele, se veobligada a darle un abrazo a la brasileña, y no sé por qué me da a mí que ella,como las niñas, de quien se despide con más lástima es de la Meli. De hecho ledigo a la Carmela en ese momento: esta no quiere a la brasileña. Malo. Te hasequivocado lolaín, con ese pendiente que me llevas, la Meli, era la Meli…También hubo un detalle que me aclaró algunas cosas, Gustavo repanchingado enel sofá llora la partida de su brasileña y las niñas se le echan encima paraconsolarlo. A un grito de la abuela “Venidpara aquí”, las criaturas salen de plano. Hemos comentado lo bien educadasque están las niñas y lo poco que casaba esto con algunos bretes en que lasponía el padre. La clave de todo es la abuela, la madre de Gustavo, que es sinduda, y no sé cómo no había caído antes, la que lleva la casa, y claro, la queha educado tan exquisitamente a sus nietas mientras él anda por ahí con lasovejas o con la mountain bike. Y no voy a profundizar más porque es ya metermemucho donde no me llaman. De todas formas Gustavo está completamente enamorado,sigue insistiendo a propósito de su Cris “Esperfecta”. Completamente dando el cante se presenta en la fiesta de reencuentro,con una camisa y corbata naranja eléctrico que no hay por donde cogerlas. No tehan dicho que vayas de lila, a dónde vas innovando… Luego tratan de darle algode emoción a la cosa a costa del muchacho. Se presentan todas las elegidasmenos su brasileña. Le van entregando cartas toda la noche, “Parezco un buzón ¡la hostia!” dice él, comosi fuera aquello El Diario de Patricia y no supiéramos que la tienen escondida.Y las cartas revelan el secreto mejor guardado, pero que no tanto. “Pareceuna mujer con dudas” dice Luján, por cierto, mucho menos protagonista enesta edición que en anteriores. Y suelta él, “Hay cierta parte de la familia que no la acepta” ¡A-ha-ha! ¡Losabía! ¡La suegra no la quiere! No es que me alegre, es que lo sabía. Vi algoen la mirada de esa mujer al despedirse… Claro que no pensaba que se iba aatravesar y le iba a cantar al hijo las cuarenta… Pobre mujer, no tienebastante con haber visto a su hijo estrellarse una vez que va a tener que verlodos. Como era de esperar, en el últimomomento aparece la brasileña, dispuesta a darlo todo “Ya haré yo porque me quieran los que no me quieren” y aparecen las hijasy un godzilla bigotudo que yo no atiné a saber quién era, pero que por uncomentario en este blog ya he caído en que era el hijo adolescente de labrasileña, que debe haberle salido al padre, porque madre mía… qué criaturica. Comobien dice el comentarista seguro que sacaría a las ovejas de los agujeros conuna mano y haría buen servicio en la trashumancia. Por lo que cuentan al final,parece que siguen con su relación, pero a distancia, por cuestiones de trabajoy familiares, no han podido reunirse… vamos que esto va a acabar en tragedia alfinal.

dando el cante. ni de lila él, ni de rosa palo ella. esto va a terminar como el rosario de la aurora.
por un puñado de polvos.

Yonatan. El granjero grimoso de esta temporada y candidatoal granjero más repulsivo de la historia despide a su elegida con un “Bueno pues ya no nos vemos hasta quién sabe”y a la otra, ni dos besos le da. Cutre hasta el final, tú di que sí. Me diohasta pena que sonara música tan exquisita para la despedida, creo que fueFrançoise Hardy. La Carmen Mairena se coloca un vestido blanco y negro abiertopor la espalda en la que destaca el encaje de un sujetador negro de mercadillo.Choni hasta el final. Él dice “ellas vana volver al macho”, y yo digo, “no te vas a ver en otra”. A dónde vas aencontrar tú a otra que quiera acostarse contigo, picha floja, o en el mejor delos casos, pistolero que dispara antes de desenfundar. Las cosas como son, yano van a tener la perspectiva de un posado en interviú como premio por pasartan mal trago. Luego en el reencuentro se dedicaría a fantasmear, que es lo suyo,y hacer preguntas de dudoso gusto al resto, que han demostrado ser unos señoresen lo que a alardear de conquistas se refiere. Preocúpate mejor de lo gordo quete estás poniendo, que estás echando una cara de pan que no se te nota ya ni lacicatriz, por no hablar de la panza, que vas a pillar a tu tío pero ya. Él esun crack pero tú, con su barriga, estás perdido. Putero crónico. El tío, quizásen una estrategia para espantar a la catalana, vuelve a delatarlo “Este no ha trabajado nunca”. Lo mástriste de todo todo en esta granja es que el Yonatan parece estar, a su manera,enamorado. Ha pillado cacho, aunque haya sido de plástico y se ha quedadoprendado de la viejales. Pues se va a comer un mojón bien gordo. De la joven rubia, que ni es una cosa ni laotra, una vez marcharon las cámaras, nunca más se supo.

qué pena de criatura.

César. Como es mi favorito me lo creo todo. La despedida.Muy triste. “Qué día más triste” diceél. Pero a la vez con sus momentos cómicos y sus grandes reflexiones “el problema es la distancia”. Equilicua.Fuman como cosacos Gloria y él (y se quejaba la Vane del Melendi). Estos se vana cargar los cartones a pares. Y se dicen adiós, y él se queda solo. Estehombre no merece estar solo. Vamos digo yo. Así va, de punta en flor, y comouna moto al reencuentro. “He conocido auna cachonda” les cuenta a sus colegas, puntualizando al momento que en elbuen sentido. Y resulta que la cachonda se presenta con su hija, vestida derosa palo, que parece ser el color recomendado para ellas, y él le da unas orquídeas,que me encantan, pero que no pegaba, y un besazo. No me gusta que se llamen “cachuli” el uno al otro. Seguro que soncapaces de buscarse un apelativo menos hortera. Y tampoco que ella suelte un “he pasado más hambre…” dando a entenderque en algún momento ha estado comiendo… Como ya aventuré, el Esteso de losgranjeros tiene que ser un maquinón sexual y seguro que la María Barranco delas aspirantas no se escapó viva de la granja. Que oye, me parece fantástico. Granmomento el del amigo de César, que se nota que lo quiere, llorando en unsegundo plano mientras su colega besa a la sevillana. ¡Bravo! Estos dos semerecen ser felices juntos. Son tal para cual, la pareja ideal.

¡sí! ¡sí! ¡sí!

Melendi. Comienza lo suyo con una despedida en la que la Vanesa se siguecreciendo “Pues nada, me quedé yo degranjera” le suelta a la de los pellizcos y marca el terreno en la puertade la rulot, como diciendo, de aquí pa’dentroto esto es mío. Robot-romantic quiere despedirse como empezaron, “tú te sentaste en mis rodillas el primer díay quiero que te sientes hoy también”. Hay algunas cosas a limar, él dice “lo de ser padre lo intentaría”, y ella “tiene muchas ganas de ser padre” dandopor sentado que le va a encasquetar el suyo. Y Manuel se despide de susgranjeras, que se olvidan del coche que les espera a la izquierda del plano ybajan con sus trolleys camino de piedras abajo… Ella le da un último abrazo asu polvorón (¡!?¿¡¡) y hasta pronto.Y yo me pregunto, ¿por qué una mujer llamaría a un hombre polvorón? ¿habráncompartido productos estepeños? ¿o será que cuando se quita los calzonesel Melendi es un fiera? Sea como sea, estoy seguro de que aquí ha habido temadel que quema. En el reencuentro Melendi sonríe como si no hubiera mañana solode pensar en su polvorón, la llama como si fuera una vaca “Ven aquí, polvorón” y ella asoma ya con la maleta preparada para mudarse a la rulot. Por lo poco que lleva se confirma mi sospecha de que esta,después de una mala experiencia se había quedado con una mano delante y otradetrás, durmiendo probablemente en casa de la madre, con otros cuantos hermanosen similares circunstancias, (está en todos sitios la cosa muy mal, pero enBarbarte ni te cuento), y estaba deseando salir de allí, y se ha conformado conlo primero que ha encontrado, que ha sido al asturiano de mentón prominente y dientesenmarronados. Y de repente, de detrásde un banco, aparece el hijo, “¡HolaMelendi!”, ea, listo, ya eres padre. Melendi tiene cara de no saber ni donde está.Amigo, estás atrapado.¡Y haciendoplanes de boda!

la crisis es lo que tiene.

Y ya está, se acabó, c’est fini, this is the end, finito,rematou, terminou. Fue un gustazo.

Granjero Busca Esposa. El séptimo de la cuarta. ¡Chiguagua!

2011-11-11T01:59:00.001+01:00

picnic de alto voltaje

Una de las cosas que más me gusta de GBE es que se acaba. Queno se alarga más de lo necesario. Este séptimo programa fue la antesala delfinal que está por llegar. Y ya está todo decidido. Nos quieren vender lailusión de que por primera vez el amor ha triunfado en todas las granjas. Perono cuela. En este episodio se limitó la cosa a permitir un último intento enforma de cita, comida o picnic, a las desechadas, y a forzar el paripé de quetodos acaban durmiendo emparejados. Por granjeros.

César. Empieza el Esteso de los granjeros soltándose uncuesco en presencia de su cibernovia. Que para poco más que para tragarsealguna ventosidad han venido las pobres. Fiasco total el tema este. Han acabadotodas despachadas a las primeras de cambio y sin tener la más mínimaposibilidad. El hombre lo tiene claro, se queda con la María Barranco (akaGloria). A la otra se la lleva a comer pero lo primero que le suelta es que laotra es más graciosa que ella. ¡Zasca! La muchacha encaja el golpe con dignidady sigue pelando su langostino con tenedor y cuchillo. Que a quién se le ocurrepedir gambas en una comida televisada. Que me perdone, pero pormucha destreza que tengas con los cubiertos, con pinta de yonqui desdentada nose conquista a un hombre experto en seleccionar ganado. “No es que haya un feeling o lo deshaya”, dice. No lo hay, ya te lodigo yo. Con la que sí que tiene feeling, todo, es con Gloria. En el tractor,en el cortijo, donde estén, los gestos de complicidad son evidentes yconstantes. No sé si esto le ha pasado a alguien más que a mí, pero de repente,me pareció como que Gloria era una mujer nueva, no sé si por el excéntricoprotagonismo de Elo, no la había visto, me parecía una triste que no le pegabay ahora, en cuatro planos, creo que es la mujer ideal para César. Y bueno, paracualquiera. Como dice César “Es todocojones, me encanta”. A mí también me encanta, nene. Es, con diferencia, mifavorita de este año entre las aspirantas. Y César mi granjero. Solo porhaberse quedado con todo el mundo con lo de los cordones ya se merece eltítulo. Suena “Mi gran noche” en la versión de Raphael, y se van de cena losdos, y se lo pasan teta. No encuentro ninguna razón para que no sigan adelantecon lo suyo. “Me ha hecho ilusionarme denuevo” dice ella. En estagranja, SÍ ha triunfado el amor.

se te nota en la mirada que vives enamorada

Román(tico). Nica, hija mía, das penica. Toda vestida derosa, subiendo por esos riscos, igual de torpe con las piernas que lanzada conel pobre de Román, que me lo quieres liar. Claro que también va presumiendo devirginidad. Lo de que estés a estrenar no te lo crees ni borracha. Si por tifuera te lo hubieras ventilado allí mismo encima de las piedras. Hace un últimointento desesperado de confundir al muchacho, que si me gustas, que si “pensaba que eres más alto y no, eresperfecto” (¿¡?), él responde con sus habituales “uhmm, mmm, mmm” o saliendo por la tangente “bueno, ¿te ha gustado la vuelta por el pueblo?”. Con todo, laescapadita pone de los nervios a Fiona (la canaria), que está de morros en lacomida. Celosísima. Sorpresas te da la vida. Y la boba pérfida, encantada. Y vieneuna conversación subida de tono. La desata Román con “la cosa del cangrejo es chupar la cola”, y ahí se lían ellas… yremata Fiona a Nica con un “cuidadito que muerde, no chupa”. Las dos saben de qué estánhablando. Aquí hay menos que estrenar que en un compra-venta. Y él “yo agacho la cabeza y me hago así el tontochiguagua”. Como buena parejatienen su pelea y todo. “Heempezado a tener mariposas en el corazón y ahora no sé si tengo abejorros”dice él. Y después llega uno de los momentos más románticos de la historia deGBE. Román le prepara un picnic a Fiona en el monte del castillo, y ella estáya entregada con el detalle del muchacho. Pero no queda ahí la cosa, que letiene preparada una poesía, pero qué poesía… empecé a tomar notas, pero tuveque parar porque me emocioné (mira, me emociono). Y casi se me saltan laslágrimas. De verdad. Como es normal Fiona no pudo resistirse a un recital deese calibre, el romance vallisoletano hizo su labor y la canaria se echa en losbrazos y los labios del vate. Y parecía tonto el muchacho. Retiro lo de que eravirgen y esas cosas que insinué en el comentario del primer programa. Este esun donjuán en toda regla, con un soberbio dominio de la métrica y la expresióncorporal. Seguro que no le han faltado pretendientas y no deben ser pocas laspaisanas desfloradas. “El más belloatardecer de mi vida” dice él. Y luego ella, a cámara “Siento que yo también tengo derecho a que me quieran”. Se nota quela muchacha lo ha pasado mal, y está que no se lo cree. Otra cosa es que seacapaz de dejar las Canarias y a esa madre con la que se echó a llorar porteléfono a los dos días de no verla para instalarse en la Castilla profunda. O lo mismo este, como el otro con loscordones, nos tiene engañados y todo forma parte de una formidable estrategiapara cepillarse a la canaria y después darle boleto. En fin, que con algunareserva, en esta granja, TAMBIÉN ha triunfado el amor. Dos de dos.

qué poco lo iba a notar el mundo si te despeñaras así mismo toda de rosa

Gustavo Landa. A la nueva se la comen las pulgas a la pobre.La sangre brasileña como dice ella misma, parece que no les gusta. La cibernovia notiene un pelo de tonta y se da cuenta de que está todo el pescado vendido yempieza a pasar. El otro, que es un poco sinvergüenza, se molesta. ¿Qué quieresque haga la muchacha? Si tú estás por detrás diciendo que la brasileña “seríauna madraza para mis hijas” ¿Madraza? lo que sería es una MADRASTRA, además,tiene pinta de ser la de la Cenicienta. Sus hijos, los de ella, reinarán en unagranja en la que las hijas de Gustavo trabajarán como esclavas. Ellas son máslistas que el padre. Que da otra muestra de las pocas luces que tienepreguntándoles “¿Cuala te parece mejor paraqué fuera la mamá?” No me puedo creer lo que acabas de preguntarle a unaniña. Te mereces la respuesta que te da. La mayor de las hijas no lo duda unsegundo “La Meli” y la pequeña, lomismo. Te está bien, por mendrugo. Y él “¿Yla Cristina?” Y las niñas, demostrando más sentido común que el padre, y viéndoselo venir “también estaría bien”. Pero preferir prefieren lo que prefieren. Túmismo. “Me gustaría una mamá que me ayudea hacer los deberes, que me quiera y que quiera a mi papá”. Qué niñas. Son unamor. Hazles caso. Pero por mal que suene, tiran más dos tetas que dos hijas.La Cristina, se pone el traje de matar, una especie de cepo para catetos, rojo,con escotazo, cortísimo. Y le atiza un morreo. Y él, pues nada, entregadísimo. “Te cogía ahora, hija mía”. Pararematarlo luego ella se echa a llorar y espera a que venga a consolarla. Latonta de su compañera se pensaba que esta estaba llorando de verdad y se acercótambién. El momento en que la brasileña le atiza un codazo a la vez que seagarra al Landa es brutal. Profesional. Muy profesional. Tenías que haberlehecho caso a tus niñas. Muy a mi pesar, y ojalá me equivoque, en esta granjahan triunfado las malas artes de conquista, pero NO el amor.

así no, es que no se dan cuenta...

Luis Astolfi. Aquí lo de siempre. Puto rollo. Lo único quemerece la pena es la música (Morente, Los Planetas). Maica se ha rendido, a lacibernovia la echa y se queda con eye-liner Arantxa. Que con 21 años no sé aqué se va a meter con este sinsangre por mucho Porsche y furgonetas que tenga. Aquíha triunfado el SOPOR.

Yoni. Se da un paseo con la delgaducha y trata de dejarlaahí en la reserva. Este tío da mucho asco. Se merece a la choni esa con la quese piensa quedar. La familia, con su tío, estelar, a la cabeza, trata dehacerle ver la luz, y que elija la opción menos mala. Salamanca. Y se olvide dela catalana, que es una mala pécora. El tío lo tiene claro “Yo pensé que tú eras un poco más hombre,pero estás siendo un pelele”. Toma ya. Todos están avergonzados, pero élmientras no duda en morrease ahí en plan guarro delante de todos y cuandoterminan parece que se lo dedican a la concurrencia. Esta granja piso ha sidoun fiasco que solo salvó fugazmente Betsaida. Como decía Yomisma en loscomentarios, hasta han hecho parecer a Rebeca una persona normal. Aquí el únicotriunfador ha sido el tío del Yoni, un descubrimiento. Todo lo demás ha sidoentre asqueroso, deprimente, repulsivo, maloliente y escatológico.

Melendi (bautizado Manuel, el DJ te delató). Empieza el día dándose el gustazo de darle elpasaporte a la sudamericana antipática (aka Vivi). Au revoir. No me emocionó nisu despedida de Vanesa, con la que parece que al final no pudo bollear. Ya queestaba podía haber despedido también a la cibernovia. No le interesa unpimiento. Se nos ha enamorado el muchacho de la Vane. No duda en dejar en lacuneta, literalmente, en el sofá, o con la palabra en la boca, a la otra.Subido en el tractor, se nota que ahí se siente seguro, protagoniza el otromomento romántico de la noche. “Medijiste que tenías ganas de que te hiciera una pregunta que te haga temblar”Pero bueno, esto no lo has leído en tu libro de Einstein, suena más a CorínTellado… Que yo sepa esto no lo hemosvisto… parece que la Vane ha estado jugando sus cartas por debajo de la mesa… Elcaso es que le hace la pregunta “¿Tevienes a vivir al pueblo?” Ella pone como única condición que deje eltabaco. Pero qué facilito se lo pones. Hija ya que estabas le podías haberpedido una casa de ladrillos y cemento como las personas normales también. Queeste está por la labor… “Soy capaz dedejar de fumar por Vanesa”. Y suenan Magnetic Fields (i’m the luckiestguy). La cibernovia tiene mal perder, y le pellizca a Melendi y maldice larelación como una gitana a la que no le coges el romero. Te está bien que luegote den de lado en la discoteca del pueblo. Aquí no sé si ha triunfado el amor ola DESESPERACIÓN. Melendi parece bastante autosuficiente, pero la Vane,pobrecita mía, hay que estar muy desamparada para acabar en un remolque con ungorrino de dientes marrones por el tabaco y pantalones a parches.

melendi, hijo mío, no tenías otro sitio para declararte...

La semana que viene, el final.

Y el disco escuchado escribiendo esto el último de Beirut, The Rip Tide.

Granjero Busca Esposa. Sexto episodio. Cuarta temporada. Donde caben dos no caben tres.

2011-11-04T02:13:00.001+01:00

barrigüait

Sexto episodio y ya se va aclarando un poco el panorama. Lascibernovias, algunas, como vinieron se fueron. Los granjeros van vislumbrandocon la que se van a quedar y a las despreciadas les sale el orgullo que notuvieron al presentarse a un concurso como este. Todo parece ya enfilar larecta final. Esto está visto para sentencia, pero alguna va a morir matando. Porcierto, anoche el muchacho no tenía sueño y lo tuvimos al lado viendo sus cosas.Estaba particularmente excitado con la sesión y daba muestra de ello haciendocoincidir sus gritos con lo que yo intuí como momentos claves y diálogos estelares.Como siempre, serán bienvenidos los comentarios que completen esta crónicaligera, que además tampoco pude apenas tomar notas y seguro que se me hanescapado muchos detalles. Por granjeros.

Luis. Por fin algo de acción en su cortijillo. Y no lo digopor la capea a la que llevó a sus aburridas pretendientas. Que por cierto, laYunita no pareció disfrutar mucho con el rejoneo. El señorito lo zanja con un “Es una inadaptada a la sociedad”. Mal lollevas. Iba lo de la acción porque se ha decidido. Y resulta que ninguna sehabía enterado. Ni la agraciada. Es de cadera ancha y baja, pero, menudasorpresa, es la más guapa: Arantxa. Maica se coge un rebote importante. Estáahí limpiando caballos y cabalgando y todo el rollo para nada. Se creía que selo tenía ganado con el tema del amazoneo,pero nones. Chasco mayúsculo. La otra,por cierto, lo mismo se encabrona que no dice ni pío. Luego se las lleva apasear por el pueblo “a ver a los catetos”.Pero tú quién te has creído qué eres para hablar así de tus paisanos. El únicocateto que hay en ese pueblo es uno que lo mismo se pasea en furgoneta que en Porsche,eres tú, so vago, que eres más flojo que la pelusa. Sonó un par de veces el Grupode Expertos Sol Y Nieve y por eso ya mereció la pena la tediogranja.

Román. Solo hay algo que ha eclipsado la hermosa historia deamor que empieza a gestarse en Mota del Marqués: la puesta en escena y eclosión de lahorripilantemente pelmazo de Nica. Que imagino que ha tenido la pocavergüenza de presentarse a GBE con nombre artístico. Parece mentira que con lojoven que es sea tan tonta. Dice Román que “noestá preparada para la vida moderna y para la antigua menos”. Todo el ratoestá cantando. Da mucha vergüenza ajena verla por el pueblo desfilando como unatop model jamelgo-tocinera y entonando sus coplillas. “Compórtate que estamos en un pueblo forastero” le ruega la avergonzadamadre de Román y “Pareces una radio”le dice la canaria. Ella después la emparenta con Fiona, la de Shrek. A Román,mira si es buena persona, le tiene preparada una fiesta todo el pueblo. Y él seemociona. Y se marca un baile ahí con una botella que me deja turulato. ¡Oletú! Y “Ole mi madre” dice él. Claroque sí. La mujer, la madre, también tiene una favorita. La canaria. “Yo prefiero a Yessica”. Después viene elmomento tórrido del día. Con Román y la canaria subiendo la temperatura del agua de la piscina. Román ejerciendode morsa amaestrada, buceando con flores en el bigote. Tomando el sol ahí entetas. Que por cierto, menudas brevas tiene el muchacho. Debe ser porcompararlas con las suyas que no deja de mirar las de la canaria. “Me ha gustao a mi físicamente, es unamujerona, lo que yo quiero”, dice después de haber tenido la posibilidad deuna buena panorámica de Fiona ligera de ropa. La otra mientras a lo suyo,dice que no puede evitarlo, que es el alma de la fiesta. (?¡¿) Se sigue poniendo elmismo vestido que no sé si es un vestido o una camisa, con tirantas y el hombroese de un quintal al descubierto. Ya se lo he visto en blanco, en rojo y ennegro. Verdaderamente no imaginaba yo que existiera una mujer como esta en elplaneta. Lo mismo es una extraterrestretratando de hacerse pasar por terrícola y ha aprendido el comportamientohumano viendo Mujeres, Hombres y Viceversa. Román mientras se está como dice él,“enamorando un poco”. Un calentón del quince es lo que tienes. De hecho seacuesta más cabreado que un mono y con, intuyo, los huevos reventones. La canariase las sabe todas. Va de decente pero a la vez mienta un par de veces laatracción sexual y que si "el roce hace el cariño y el sexo le gusta a todo el mundo"… Date el gusto yamujer. Román va a empujar como un jabato. Ya verás.

menudo cuadro. el chorizo con sombrero es la nueva.

Jonathan. En su granja el que menos importa es él. Suspretendientas se lo han comido, televisivamente, con patatas. Está la choni delabios morcilleros, para Yoni, la de las tetas, la callada peligrosa, para Yoni,la delgaducha, y por último, la de facciones trapezoidales, para Yoni elespanto de mujer que le han colado. Empieza el programa con esta en el rally contándolea un retrasado lo de su Audi. La choni, que se nota a kilómetros que es unamuerta de hambre envidiosa, salta rápido, y se arma un follón que no saben nidónde se han metido. Que si tus tetas te las han puesto más gordas que lasmías, que si yo por lo menos tengo culo, que si yo también…Yo pensé que se daban. Se ve que algún paisano llama alJonathan para que medie, pero el muchacho, lejos de comportarse como un señor ytratar de arreglar el entuerto, se coge a la que le provocó bien el gatillazo bienla eyaculatio precox, según versiones, y pasa de las otras “la una está loca y la otra…”. Las cosasacaban mal. Y el Jonathan despide a Betsaida. Me ha dado pena que se haya idotan pronto. Además cuenta la historia esa tan triste que explica su cara. Sedice una señora de mucha clase pero a la que le calienta un poco otra vezMarujita Diaz con un “¿Tú qué quieres?”,tarda poco en soltarle “Que ¿qué quiero?Yo estoy loca por reventarte la mamona” ¡Vamos que nos vamos! Imagino que debe ser esto darleuna buena guantá. Lo mejor es que por la forma de decirlo tiene pinta de que lecalentó la boca. Hubiera estado bien ver una pelea ahí como Dios manda, en unacuadra mismamente, revolcándose agarradas de los pelos entre el estiércol.

Melendi. Al hombre quieren llevarlo al dentista, pero no haymanera. A este no le sacan punta. No lo van a convencer para que se arregle laboca, como no lo van a convencer para que se compre unos vaqueros y tire lospantalones esos a retales, él es así. Yo creo además que deberían dejarlo así,sin mujer, que sería más feliz. Se le ve muy contento con sus vacas, su rulot,su tele y sus moscas. No sé a qué viene la manía de tenerlo que emparentar. Enla junta familiar no parece que sea cosa de la familia. Que lo quiere como es.La abuela dice “gustome toes, cayeronmebien toes” Piropea a su nieto y no se mete donde no la llaman. Estáperfecta. No como la cibernovia, que lo presiona para que la lleve a cenar aella sola. Para conocerlo mejor. Tú lo que quieres es protagonismo. El muchachote interesa poco. “Estoy decepcionada enconjunto, con todo en general” Y con la casa en particular le falta decir.La bruja de la Vivi sigue a lo suyo, ser maleducada y cortante. ¿Por qué no tevas? Esa cara de asco tuya no se la merece nadie, y menos un pedazo de pan comoMelendi. Es bueno, pero no es tonto. Así que invita a cenar a Vanesa. Que es laúnica que merece la pena y con la que se le nota cómodo. La nueva se queda conun palmo de narices mientras Melendi y Vanesa disfrutan de una cena romántica.Pasada de carmín y a lo mejor con algún vinillo en el cuerpo que la envalentonasuelta Vanesa un enigmático “Empezó comoun juego y ya va a paños mayores”. Ojala triunfe el amor en la granjacaravana.

Gustavo. La otra Vanesa tiene gastroenteritis. Lo mismo leha echado la brasileña algo en el bocata. El caso es que se va de varetas todoel rato. Mientras que están todos en el campo con las ovejas, y la nueva tratade abrirle los ojos a Gustavo y de paso darle un repasito a la brasileña (quees su contendienta), la madre anda de plática con la vecina. Resulta que la quemás le gusta es la nueva. A mí también. Tienen ahí una charla muy simpática.Pero lo que más me asombra es el parecido de Gustavo y su hijo varón, que sonclavados. Luego, cuando se juntan las tres pretendientas en la mesa saltanchispas. La brasileña y Peggy Vanesa se enzarzan en una discusión de las suyas.Me pierdo algunos detalles, pero la cosa acaba con Peggy retirándose aldormitorio después de soltarle algunas perlas a la brasileña, que la tieneatravesada. Gustavo aparece en escenacon su chándal del Barça (+10 puntos para ti) del 92, el año, y harto de que lepierdan el respeto a la que más se le ha arrimado por el momento, manda a paseoa la gallega. “Tengo la concienciatranquila porque esta mujer era un incordio”.

¡que te pires ya copón!

César. Se va a echarla mañana al pueblo. Y allí Elo sigue a lo suyo. Con sus tácticas suicidas deseducción. Se roza con todos, piropea a todo el que pasa por allí, se arrima aCésar, que las cosas como son, se deja querer y caer encima del tetamen de lamuchacha. La nueva, que parecía tonta, antes de subirse al coche para volver nose le ocurre otra cosa que decirle a la catalana que se comporte un poco, que entiendeque haga estas cosas por la bebida, que la llama borracha calientapollas vaya.Y claro, otra vez les da el viaje a todos Elo rajando como una descosida. Yosoy César me abrocho el cinturón bien y las estrello a todas. Ninguna se chupael dedo aquí. Gloria raja contra la nueva, que si ya le vale, que la hacalentado. Sabe que Elo es un cadáver y esa ya no es guerra. Se vantodos después a un guateque, y César se canta la saeta del Cristo de losGitanos, que de verdad que si lo escucha se baja de la cruz y le da dos tortaspara que se calle. Y a bailar y el porompopó… ¡Y a beber! La Gloria se coge loque viene siendo una soberana papa. Una papa de estas lloreras. De, ay que verque no se beber, que la borrachera que he cogido… y yo pensé, esta hoy se leecha encima. Y vaya que si se le echa, le suelta un morreo ahí en la mismísimacara de la loca. Anda que no tenías otro momento tampoco… Y ella a César “Quiero que me invites a marcharme elegantementepero que sepas que la que se va soy yo”. Otra vez más imagino que esto serácosa de las clausulas de los contratos que firmen, porque si no, yo no entiendonada. Lo que si entiendo es que se lleve su plancha que para eso es suya. Diceque pierde con orgullo. Tú misma. Tanta paz lleves como descanso dejas.

tragedia a la vista

(*) Disco escuchado haciendo la crónica. “Father, Son, Holy Ghost” de Girls. Sino es el mejor del año va a pasar chaspeando. Aquí, uno de los temazos.

Granjero Busca Esposa. No hay quinto malo.

2011-10-28T02:02:00.000+02:00

la tecnomujer

Llevamos la semana entera de mudanza en la oficina. Estacircunstancia, además de un dolor de espalda, ha sido causa de haber tenido quever primero, en la tele de la cocina, la segunda parte del episodio, y un díadespués la primera. Esta forma poca ortodoxa de visionado no ha empañado enabsoluto mi impresión del capítulo, que después del primero, ha sido el mejor deesta temporada. Me pongo con él a ver si me da tiempo a liquidármelo antes decaerme redondo. Por granjas.

Melendi. Sigo teniendo sentimientos contradictorios con esteseñor. Esos primeros planos de su dentadura lo mismo me dan escalofríos que meinspiran ternura. Depende de si me dejo llevar por las diferentes tonalidadesde marrón que luce en un mismo diente o por su sonrisa. Es un tío genuino. Y unguarro. No es que sea descuidado, es que es un gorrino. A lo de vivir en unacaravana se le pueden ver las ventajas, y hasta el punto exótico. Pero a lapocilga en que la ha convertido por mucho que tenga dos macetas en la puerta,no hay manera de verle el encanto. De hecho las pretendientas saludan lallegada de la cibernovia como una oportunidad para que el mugriento que tienenpor anfitrión adecente un poco el lugar. Él opta por comprar un ramo de flores,y seguir dejando los calzones y ropa interior usada desperdigados por elsalón-cocina-dormitorio. Melendi va arecoger a su nueva moza a la puerta del Mercadona. Y ella es… es lo puto peor,no soporto a las “¡Qué bonito! ¡Qué bien!¡Gracias! ¡Qué ilusión!” No me creo ninguna de tus exclamaciones. Eres másfalsa que el Rambo del Mediamarkt. Mientras las otras dos siguen con suaffaire. Se pintan como monas y se van a la feria, a montarse en lasatracciones como unas zagalas. Luego las junta a todas para llevarlas a cenar aun reservado de una tasca. Está nervioso. Sabe que en cualquier momento la Vivile va a soltar alguna y lo va a dejar en evidencia ante la nueva. Así que haceun movimiento maestro y se adelanta avisándole a la nueva de lo víbora que esla sudamericana. Esta va y se lo toma mal. Dice que ella es de las que va decara y lo dice todo y tal… Pues hija, si tanto te gusta a ti decir las verdades,no sé a qué viene ponerse a llorar con que Melendi hago lo mismo. Eres una malabicha. Tan cierto como que tu hubieras querido largar en el mismo instante enque viste donde vivía el asturiano. La otra es un cero a la izquierda. Nisiente ni padece. Tiene que ser muy desgraciada porque lo mismo le vale Melendique la Vivi, está enamorada de los dos. Si una de las vacas atinara a decircualquier cosa lo mismo se mudaba con ella al prado. La nueva, lo dicho, siguetratando de quedar bien todo el rato. Genial cuando al entrar a la caravanasuelta un “Pensaba que era una rulot”Como diciendo, no que pensaba que vivías en una mierda de remolque. Y alsegundo “Ah, pero es una rulot” Traducción:Hostia puta, que este tío vive en unremolque. Y después dice “Qué pequeñotodo, ¿no?” Traducción: ¿De verdad vives aquí? No es posible. “Bueno pero bien”. Traducción: ¿Dóndecoño me he metido? Este es un puto muerto de hambre. Resulta que tiene quedormir en otro hueco del salón y dice, ojo porque esto es muy grande “¿En el sofá? Yo en mi casa duermo en el sofátambién” ¿Mande? Para rematar la escena surrealista la que ni siente nipadece se está leyendo mientras un libro de Einstein. ¡Toma! Lo mismo ha sidouna de esas garrapatas que dice que ha tenido que quitarse, que se le haenganchado en el cerebro y le ha hecho alguna conexión rara. El amanecer en larulot es de película. Con las moscas, la puerta del baño que no cierra(imagínense con las dimensiones que tiene aquello y la puerta abierta lo quepuede uno escuchar por las mañanas). Luego está el café caducado del 2009, laropa tirada por todos sitios,… como un decorado para película deyonquis.

César. El Esteso de los granjeros también va a conocer a sucibernovia. A Gloria no le hace mucha gracia el tema. Sabía que entre la loca ycualquier otro animal o cosa, Esteso siempre elegiría lo otro (ella), pero siviene otra ya va a haber que batirse el cobre. Y es una floja. Esteso se arregla parair a recogerla. A ¡Palencia! Palencia capital. Que existe. Resulta que no eraun proyecto del gobierno. Tiene estación de tren y todo. Se arregla, incluidoun toque de laca, y a por la moza. Cuando vuelve a casa, Elo se ha comido laespuma de una tumbona. Y lo de siempre, la Elo a lo suyo, en un estado dedesquiciamiento perpetuo, saltando y soltando su rollo a la más mínima. Esinsoportable, pero al final lo mismo le acabas cogiendo cariño. Esteso sigue poniendosus caras. Dice que es manso y se va a dormir a la buhardilla con lasmuchachas. Yo no me fiaría de él. Tiene pinta de ser un elemento bueno. Sexualmentehablando. Seguro que calza bien además.

Yoni. Su granja-piso amaneció a eso de mediodía, con Björk ylo que parecía una escena de tedio cotidiano. Dispuesta a acabar con lamonotonía y las mañanas viendo la tele llega Betsaida. Jonathan va a recogerlaen su Mercedes emocionado, pero le dura la emoción lo que tarda en verle lacara a la muchacha, que es fea en el sentido empírico de la palabra. No es solola asimetría de su cara, con ese ojo derecho a la virolé y esa boca caída porel lado izquierdo, hay algo más que no se puede explicar. De espaldas da elpego, pero de frente, te asusta dos veces. Nada de belleza picassiana ni nadapor el estilo, es un espanto oiga. Y encima va de remilgada para unas cosas (loque sea trabajar o sentarse en el prado) y muy lanzada para otras (terciar conel primero que se presente). Como dice el Yoni, que no sabe ni para donde mirarcuando la tiene delante “De primerasparecía una chica que podía gustarme pero no pega conmigo”. Nos ha jodido.Jonathan también se las lleva a cenar. Que por cierto, que manía con masticarcon la boca abierta los bocatas esos que se cena. Qué asco. Con todo se asusta,no sé si por ver un tenedor, o porque sea Betsaida la que intenta darle uncacho de ternera de su plato. Hasta el hermano del Yonatan, que también cenacon ellos, y que tiene una pinta de tarado que no veas, sale escopeteado,quemando (50 euros) de rueda, cuando Betsaida intenta camelárselo. Que porcierto, el Yonatán se ha hecho camisetas de él mismo, pone algo como “soy elfamoso yonatán de granjero busca esposa”. ¿Se puede ser más tonto? Teniendo encuenta que este es un programa que debió grabarse en verano, es muy ridículollevarla puesta. Pero bueno, ya sé yo por donde va este. Aunque visto como selas gasta, cuenta le traía seguir con lo de las pajas y no aventurarse al coitocon hembra. Mucho lirili y poco lerele. Y la secuencia del día va para eseplano fijo nocturno a la ventana del dormitorio que comparte con Miss TetasOperadas y el micrófono que lo delata todo. Ella “no me hagas eso que me estás poniendo tal y cual” Y al momentoespantada“¿pero esto qué es?” y él,cuando yo pensaba que después de que ella le asiera el manubrio iba a presumirde calibre “es que no me funciona” C’mon!!!!!!!!!¡¡¡GATILLAZOOOOORRRR!! Y ella, notablemente decepcionada, “encima te huelen los pies, qué asco”. Hubiera pagado por ver lacara del Yoni viendo la tele anoche. Amigo, aquí es donde se esfuman lasposibilidades de lucir esa camiseta en meses venideros… Escóndete debajo de unapiedra hasta que a las paisanas se les olvide tu cara porque vas a tener guasapara años… Patético es poco para lo tuyo. Para rematarlo al día siguiente se dedicaa fantasmear con los colegas. “Esta nochehe dormido con la de las tetas” “Dos sin sacarla” “Y porque tenía que venirmeal rally”… En cuatro palabras: PA-TÉ-TI-CO.

Gustavo. Amanece por las cañadas y cuando mejor se lasprometían el Landa y la brasileña, asoma por un camino la Vanesa. No esposible. Imagino que después de que amablemente la productora del programa lehiciera releer alguna de las clausulas de penalización que firmó paraparticipar en el concurso se lo ha pensado mejor. “Ma’sentaocomo un tiro” dice Gustavo. A ti y a todos. Lo primero que dice, orgullosa,es “Vuelvo por las ovejas”. Y despuésle dice a Gustavo que le tiene que pedir perdón ¿¡!?. Yo la hubiera echado alhoyo del que sacaron a las ovejas, después lo hubiera tapado con arena y habría plantado una encina. Contodo, él, que no puede ser más buenazo, se lo pide, y ella ya se disculpa por lode mentarle a la ex y porque “Yo meconsidero una persona que tiene educación y saber estar y ella no tiene tanto”¿Cómo? ¿Esa es tu forma de disculparte? Por si no fuera suficiente después hayque verla acostada en la cama, con camisón celeste de abuela y sin gafas, queestá más fea todavía, soltando su rollo. Me trae un aire a Antony, de Antony and The Johnsons. Con todoGustavo se plantea darle una segunda oportunidad. No es posible. Lo tuyo no esnormal nene. La nueva llega a la granja mientras están fuera. Y la recibe lamadre de Gustavo, de noche, y como si llegara a un convento de clausura “¿Tú eres la otra chica, no?” Qué seca. Se nota quea la mujer no le hace mucha gracia lo de estar en boca de todo el pueblo por laaventura televisiva de su vástago. Gustavo cuando llega le hace la misma fiestaque la madre, pero con todo, luego a cámara dice que la ve “guapa, guapísima, lo va a tener difícil laCristina también” Y luego a cenar todos, solo se escucha el cuchareo, a verquién se atreve a decir ahí nada. El menú tiene una pintaterrible. Sopa de sobre y salchichas Frankfurt. Y de postre la gallega hablandoahí que no se le entiende… menos mal que se va a acostarse con toda sueducación.

Luis. Esta granja no la levanta ni Luján (que va hasta allía ver si puede espabilar el muchacho), ni Dios que bajara. Qué tío más soso. Yono digo que sea marica, como empieza a insinuar alguna de sus pretendientas.Pero algo raro tiene. Ellas saltan medio desnudas a su lado (momento piscina),lo soban, se pintan, pero nada, él se quedaba sopa y pasa de todo. No sé quiénse cree qué es, o qué clase de mujer va a venir a buscarlo a la caseta deguarda esa en la que vive. Sigue aburriendo a las ovejas. Pobres... hay una que está bastante buena.

¡Y Román! Román es pequeño, peludo, suave; tan blando porfuera que se diría todo de algodón. Román es un burro. Pero es el mejor. Con supolo de la Junta de Castilla y León y todo. Está enamorado de la canaria y él no losabe. Tiene una cita con ella y a su manera, se le declara. Y ella dice quepara dejarlo todo en Canarias y venirse tendría que ser más explícito y él “Mucho tengo yo que cambiar para decirle auna mujer que la necesito y que la quiero y esas cosas, hay veces que lo digopero más que nada por cumplir…” Abruma una muestra de sinceridad así, tannatural. El pobre se emociona, se atoray no le da la voz “Soy hombre de pocaspalabras”. “¿Me das un besico?” Eso sí sabemos decirlo, ¿eh? “Se me ha empezado a mover el corazón, o lode dentro” Romanticismo rural. Con la expectativa de la cibernovia que estáal caer, se declara dispuesto a avanzar con la canaria, pero no mucho por sihay que recular. Después se va a currar, a su torre de control “Tordesillas, ¡sin novedad!” dice por elwalkie. Le salen gallos todo el rato cuando habla. Otro de sus atractivos. Yaparece su nueva pretendienta. Y da elcante que no veas. Parece que va la Feria de Abril en vez de al pueblo, con suvestido rojo que te cojo, y esos pendientes… Tienen una cena en una venta deesas en las que regalan peluches a los comensales (¿¡!?), y hay un momento muysimpático con la sintonía del hombre y la tierra y las miradas que se echan entrelas pretendientas (recuerdo de paso que en esta granja ya se acabó la rabia,digo la epiléptica y que hay solo dos contendientas). Él está tan excitado quedice cosas sin sentido “4,5,24 me llevodos” Y orgulloso de que se peleen por él. ¿Quién te lo iba a decir eh gañán?

Granjero Busca Esposa. El cuarto de la cuarta. Yo no me he operado las tetas.

2011-10-21T01:16:00.001+02:00

aquí un par de tetas operadas.

Poniéndonos en situación.

Un servidor vio anoche después del partido del Barca, elcuarto episodio de la cuarta temporada de GBE. Que por cierto, Messi no es de este planetadesde hace mucho tiempo, y a Iniesta hay que hacerle un monumento. A lo quevoy, que en el tiempo que ha pasado desde que vi el programa hasta ahora que meacabo de sentar delante del ordenador, amén de las obligaciones cotidianas quelo distraen a uno, un par de noticias de alcance tienen revolucionados lostelediarios. Primero, a la hora de comer, la muerte de Gadafi, en riguroso ypornográfico directo, y previo linchamiento de una caterva de alterados, que nodigo yo que mereciera el hombre un final mejor, pero que la verdad ha sidobastante desagradable verle la cabeza reventada encima del capó de un coche consus paisanos turnándose para arrearle una torta in rigor mortis. Y el segundo,el cese definitivo de la actividad armada de ETA. Con esto no me voy a permitirfrivolizar. Pero vaya, que a estas alturas se le van a uno las ganas, y tampocoes que le vea mucho sentido, de ponerse a resumir así en plan chorra lasdesventuras de cuatro o cinco granjeros buscando hembra. Pero como ya llevotres, y las visitas a este humilde blog se han disparado en un 400%, y eso aalguien como un servidor, ciertamente vanidoso, le es gustoso, como dice elcura-comercial del anuncio de ing-direct, ahora os dejo con Granjero BuscaEsposa.

Gustavo Landa. El ciclista trashumante. Que al final era verdad lo deque las iba a tener cuatro días andando con las ovejas. Que por cierto, menudabarbaridad de ovejas que tiene, ríete tú del ejército persa. Esta es una deesas escasas ocasiones en que las primeras impresiones me han traicionado. Aver como lo digo, que parece que la brasileña no es tan mala, y que la gallegano es tan buena. Retiro lo que dije de que la segunda lo haría feliz y laprimera un desgraciado. Todo lo contrario, resulta que la brasileña no es unpasado tenebroso lo que oculta sino una infancia desdichada, creo recordar quedijo que sus padres la abandonaron siendo pequeña. Como la ex de Gustavo. Esto lo pillé por los pelos porque había salido a tirar la basura, uncolega nos obsequia con el detalle de que los abandonó mientras amamantaba a lamenor de las hijas. Qué pena me dio. De verdad. El paseo da para queintercambien cuestiones ligeras como “¿oseaque las fábricas de los niños vuestros se pueden abrir?”, muy delicado, síseñor. La brasileña se declara satisfecha con los tres que él ya tiene y losdos que ella aportaría al libro de familia. La otra trata de hacerse laestrecha como último recurso, pero como siempre, a Mr Landa le importan unpimiento sus respuestas. Por cierto, el hombre no está por volver a casarse sino median tanquetas. Y llega la noche y se arma la gorda. La brasileña dice queella de dormir en el suelo nones. Que se va al coche. Y Gustavo aprovecha parainstalarse con ella en la furgoneta. Y como quien no quiere la cosa, ¡se besan!,y es un beso que no da grima, gran novedad de esta edición, y suena JensLekman, y es como el cielo… hasta que la otra viene a oler qué están haciedno… Ellos, pasándolobien, y tú, mi alma, un papelón. Lo que viene después es lamentable. Estádespechada y se pone a rajar, “yo me voy”,“ni tú ni ella tenéis clase”, “eres uncantamañanas”, “lo fácil es abrirse de patas” (y abre las piernas como sifuera paralítica), "que se coma ella el plátano" y otras cuantas lindezas, él trata de calmarla y ella, loremata con un “que no te dejen otra vez como tu ex”.Más bajo no se puede caer. A ver, gordinflona amargada que no sabe ni andar porel campo, cómo puedes ser tan vil, eres una gafotas fea con unas tetas tanenormes como caídas, me eras simpática por lo imposible de tu conquista, perohas equivocado tu estrategia. Como dice la brasileña, has demostrado ser unaniña mimada, y esto ya lo digo yo, no te mereces ni que te rompan el corazón,te mereces una vida aburrida viendo telenovelas y suspirar eternamente porgalanes a los que nunca catarás. Eres una perdedora, una looser.

hasta luego, lucas

Román. Este es otro que ha decepcionado un poco en estecapítulo. Yo que pensaba que era un buenazo y resulta que también tiene su ladooscuro… Empieza la cosa con su padre despertando a las pretendientas como sifueran ganado “venga venga… el que novalga para gallo que lo capen”. Se pone bastante borde, pero el caso es quelas espabila en un tris, y las pone a barrer cuadras. Y ellas tragan. “Moviendo mierda como si dijéramos”.Luego en la comida hay algún momento de tensión a cuenta de los toros. Teresacomo siempre, no se moja o miente como una cosaca, de hecho llega a decir “es que yo soy de comer poco”. En fin, alas lorzas me remito. Pesa lo menos ciento veinte kilos. Para alguien que rondael metro y medio no está mal. La canaria trata de significarse por supersonalidad, se enfrenta con los suegros a la que se presenta la oportunidad.Para llevar allí dos días no está mal. Pero vaya, si a estas alturas ya estásasí, no hay que hilar muy fino para darse cuenta de que la sangre llegará alrío. Conclusión. Román, estás jodido. Tu padre ya se ha coscado de que estas novalen ninguna un pimiento y por eso las mira raro y les habla mal. Y bueno,llega la tragedia, en el sentido más teatrero de la palabra. La canaria lloracomo una magdalena a cuenta de no sé qué. Y como los críos se guarda unascuantas lágrimas para cuando llegue Román. Que por cierto, lleva una camisetacomo de South Park Granjero. Le espera en la puerta y en cuanto asoma, a darleal lacrimal. Y él se ablanda. La Tere, ve que el melodrama funciona así que sedecide a protagonizar el suyo. Como quien no quiere la cosa le suelta a Románque quiere hablar con él a solas y en cuanto lo tiene delante le casca “esto es algo que no le he dicho nunca anadie” (ja) “soy epiléptica” y leexplica los detalles de las convulsiones y demás. Y él, después de laconfidencia no tiene otra cosa que decir con su cara de pan que “nos vamos a la cama o qué, va siendo hora”. Qué sensibilidad,cuánta ternura… Y a la otra claro, en pocas y le da el ataque allí mismo.Empieza a dar bocanadas y por un momento creí que se iba a retorcer yechar espumarajos por la boca y los otros ahí grabando como un padre japonésviendo a su niño estrellarse con la bicicleta contra un muro. A la mañana siguienteella le pide tener otra charla a solas, qué manía, hija, y le dice que si él no acepta suenfermedad que se va. Él, indeciso siempre, esta vez tarda un microsegundo en mostrarle la puerta. “Es que me das yu-yu”. Y ella,“pues me voy”. Y él “ya está, fuera el problema”, “muerto elperro se acabó la rabia”. Hostia nene. No tenías otra comparación que hacer…vale que te la quites de encima, que nadie quiere una carga así para uno,pero hay que tener un poco más de delicadeza o al menos elegir mejor lo quedices cuando la despachas. Ella dice que el poco orgullo que tiene lo va autilizar para hacer la maleta. Pobrecita. Me da hasta un poco de pena, como ala canaria, que la abraza y llora y todo cuando se va. Román mientras suspiraaliviado. Al final dice “No sé si hetomado la decisión adecuada o soy un mierda”. Ya te respondo yo: las doscosas.

¡liberto!

Melendi. Esta granja me tiene descolocado. Tiene todos losingredientes para funcionar. Un protagonista imposible, que a ratos parecebuena persona y a ratos un perturbado, a ratos rico (tiene una cantidad devacas respetable) y a ratos pobre (vive como un miserable), una mala bicha (lasudamericana) y una mujer buena (la otra). Todo son contrastes allí, lo mismote sale un prado que parece sacado de Heidi que un primer plano de una plastagigante, una ternera recién nacida que un pezón atiborrado de moscas, un descampadoque da miedo, que la playa de Gijón. La Vivi o como se llame la sudamericana ya se tenía quehaber ido. Ella en realidad ya se piró, mentalmente, el día que vio laresidencia del asturiano. Obviamente no es lo que venía buscando. Le habla malal pobre Melendi, si yo fuera él y me respondiera así la echaba a patadas deltodoterreno. No te merece. Cuanto antes tienes que darle la papeleta. Él notiene un pelo de tonto, y la va a despachar en cuanto asome la del chat. Perocomo digo esta granja no termina de funcionar tan bien como debiera. Tengomuchas esperanzas en ti y tu dentadura y pantalones imposibles Melendi, no medecepciones.

Muchacho que montón de granjeros ahí. No voy a terminarnunca… Me parece mentira que me quedentres todavía…

Luisito. Venga, este va a ir rápido. Me aburres, tronco. Nodigo que tanto como a tus requetepintadas morenas, pero mucho. Si te dan igualellas, el programa… ¿para qué coño escribiste? Lo mejor, las canciones quesuenan en su granja de The National y Beirut, y el Porsche 911, ¿de dónde hasalido? ¿es alquilado? ¿por qué hasta ahora las llevabas en un Seat Ibiza cascado?No respondas. No me importa.

César Esteso. Este sigue lidiando con la histérica de Elo.Tiene buenas tetas, pero no creo que haya una sola persona en el mundo quepueda soportar un martirio de mujer así. Ni el más desgraciado. Él ya se tomalos lloros y ataques de la muchacha con filosofía, “madre mía, que agusto se habrá quedado su madre” masculla en cuanto ella se larga a comer a la puerta. Como es normal,ante una pirada, los otros dos se unen, César empieza a hacer muy buenas migascon la otra. Básicamente lo único que tienen en común es lo poco que soportan a Elo. Una desgracia así une. Tanto que acaban yéndose a cenar los dos juntos ydejan a la otra con los colegas. Ella, la pirada, está tan excitada “cuatro varones y yo hembra, yo estaba en misalsa”, que por un momento pensé que se lo iba a montar en el cortijo conlos cuatro. Cuando vuelven arma otro espectáculo… qué mujer por Dios, qué tormento. Él estáfeo, pero la otra, como quedaría la cosa entre mujeres… un hiper-mega-bofetónasí a mano llena yo se lo arreaba seguro. Pero bueno, mejor que se reprima,total, va a ir fuera rápido en cuanto venga la nueva.

si fueras venío, fueras estao muy bien (a la gresca por el cubateo)

Jonathan. Estagranja-piso que me está aburriendo desde el principio acabó dando esta vez losmomentazos de la jornada. Empieza la cosa normal, con una tortilla de patatas ylas dos creyéndose queridas. Pero termina como el rosario de la aurora con un jueguecitoque se les va de las manos. El primer momentazo lo firma su tío. Como siempre,muy grandes los secundarios, a los que hay que dar más vidilla. Suelen estar muy bien. En este caso el tío, repanzingado en el sofá les suelta “mi sobrino es un chico olímpico, echa unocada cuatro años” c’mon!!!! No es que no lo intuyera, pero es genial que confirmesque es solo un pajillero fantasmón. Dice que ya hace tres que nada, así que leva tocando. Y después el otro momento. “¿Aqué jugamos?” dice una. Le falta tiempo al Yoni para responder “¡al teto!”. Pero no, acaban jugando aljuego del yo nunca, yo digo algo que nunca he hecho y el que lo hayahecho, bebe. Dicen cuatro chorradas, que si tríos, que si polvos seguidos, que si yo nunca he pensadoesto… y de repente, la pajuata esmirriada se descuelga con un “yo nunca me he operado las tetas”, ¡¡¡quémomento!!! Y parecía tonta. Y claro, la otra, la vieja que se parece a Carmende Mairena, como buena recauchutada, a beber. Aprovecha para presumir de siliconade paso. Pero le ha dolido, así que suelta la bomba “yo nunca vendría a granjero si ya tuviera un chico esperándome fuera”.Qué tensión. Allí nadie bebe. Pero está claro que la larguirucha tiene noviofuera y ha venido aquí a cantar y figurar. La idiota se lo había contado a su contrincanta. Al día siguiente, el Jonathan se lopregunta a la cara, y la otra erre que erre que no, pero miente como unacosaca, el cojo de Jonathan la ha calado y también le va a dar el pasaporte encuanto venga la nueva. Ya está tardando en zumbársela si es que pretendecumplir su promesa de cepillárselas a todas.

Una recomendación off-topic. El disco que me he escuchado escribiendo esta crónica. Se llama Within and Without y es de WASHED OUT. El tema que enlazo aquí se llama, Amor Fati,(*) y viene al pelo.

(*) de la wikipedia.
Amor fati es una frase latina que se traduce «amor del destino» o «el amor al destino». Se utiliza para describir la actitud de quien ve todo cuanto le sucede en la vida, incluido el sufrimiento y la pérdida, como positivo. Es decir, uno siente que todo lo que ocurre forma parte del proceso en el que el destino llega a su objetivo final, y así debe ser considerado como bueno.
Por otra parte, se caracteriza por la aceptación de los acontecimientos que ocurren en la vida. Es casi idéntico al concepto judío de Gam Zu Letovah (esto también es para el mejor).
La frase se utiliza en varias ocasiones en los escritos de Nietzsche y es representativa de la perspectiva general de la vida que se articula en el artículo 276 de La gaya ciencia, que dice:

Quiero aprender más y más al ver tan hermoso de lo necesario en las cosas, entonces yo seré uno de los que hacen las cosas bellas. Amor fati: dejar que se dé ahora en adelante mi amor! No quiero hacer la guerra contra lo que es feo. Yo no quiero acusar, yo no quiero acusar a los que acusan. Mirar a otro lado será mi única negación. Y todo en todo y sobre todo: algún día quiero ser sólo un Decidor-de-Sí.

Citado de "Why I Am So Clever" en Ecce homo, section 10:¹

Mi fórmula para la grandeza de un ser humano es el amor fati: que uno no quiere tener nada a ser diferente, no hacia adelante, no hacia atrás, no en toda la eternidad. No sólo tener lo necesario, y menos aún disimularlo-todo idealismo es mendacidad frente a lo que es necesario, pero les encanta.

Granjero Busca Esposa. Cuarta temporada. Tercer episodio. Estoy haciendo un trabajo.

2011-10-14T02:58:00.000+02:00

¿pero chatear no era irse de chatos?

Esto de compatibilizar los resúmenes televisivos con eljornal de uno, los menesteres de padre y el cambio de cisterna del wáter haceque desde que vi el episodio anoche, hasta ahora mismo que me acabo de sentar aescribir estas impresiones, hayan pasado exactamente 24 horas. Tiempo más quesuficiente para que se deshagan las primeras impresiones, léase, los detallestontos en que siempre me fijo, y tenga una visión más panorámica, vagamentemeditada, sobre las granjas y sus protagonistas. No se asuste nadie, que no voya soltar ningún tostón. Pero visto que esto no va a ser el despiporre alocadoque se intuía en el extraordinario estreno de esta cuarta edición habrá quedisfrutar de esos pequeños detalles que hacen de Granjero Busca Esposa lo quees, un programa único. Commed’habitude, por granjeros.

GustavoLanda. El pastor trashumante. Pareciera que en vez de dedicarse a conducirganado lo suyo fuera la mountain bike. Lo mismo va detrás de las ovejas enbicicleta, porque el tío lleva sus guantes, sus gafas de sol y todos los avíos.Igual es que se compró el pack en el Decathlon para hacer el Camino de Santiagoy se vio guapo con él y oye, así lo amortiza. Dice que las va a tener cuatrodías andando, pero luego, nada. Lo más que las lleva es hasta el sofá parasobar a la brasileña un poco. En una pierna se sienta a la hija y en la otra ala brasileña. Le echa la mano por detrás y empieza a rozarle la lorza así enplan meloso. Da bastante grima. ¿Cómo te puedes poner a hacer eso con tu hijasentada en tu regazo? Se ve que las sutilezas no son lo suyo. Al día siguiente,aprovechando que están en un descampado les pregunta a las dos, pero a él laúnica respuesta que le interesa es la de la brasileña, por su pasado. La carioca toma las de Villadiego,y dice que ella no quiere hablar del pasado. Gustavín, te vas a quedar con lasganas de saber en qué clase de pub trabajaba. Y la otra, que me perdone, perotodavía no sé cómo se llama, empieza a soltarle un rollo, que si antes eraromántica, cuando joven, pero que ahora bla bla… yo estaba pensando en ir acoger un melocotón al frigorífico, y en esas que la interrumpe el Landa y ledice que por qué no se ~~calla~~ acercan al coche. Ella no es que parezca muy despierta, pero sí que parece intuir la poca curiosidad del Landa por suromanticismo. Y se enfurruña. Me da penilla. Como digo, parece buena muchacha ytrata de resultar interesante. No lo es. Pero al menos no esconde un pasado tenebroso.Creo que sería una buena madre para sus hijos y una buena mujer para él.¡Elígela, hombre! La otra es una encantadora de catetos. ¿No crees que ya hassufrido bastante? Hablando de sufrir. Anda que no lo pasa mal el hombrechateando ahí a dedo. Está claro que no es lo suyo. En la hora y pico que debióestar conectado solo le dio tiempo a escribirle a su pretendienta virtual algocomo “aquí se va armar la mundial cuandovengas”. Con todo, parece asombrado con la velocidad a la que le escribe lamuchacha y dice “Si no cambia todo estaes la mejor de las tres”. Pero bueno… si al final va a resultar que no erestan zote. ¿Y la brasileña? ¿A ver si es que lo único que pretendes esbeneficiártela y devolverla?

Melendi.En adelante, el de los pantalones a retales. Lleva los mismos calzones psicodélicosdel segundo capítulo. Perneras grises con forros negros en los cachetes delculo y en las rodillas. Carmen dice que se llevaron hace unos años, pero yo,que soy de un pueblo pequeño, son los primeros que veo. La bata marrón de tarado con laque amaneció no tiene desperdicio ninguno tampoco. Se ve que su abuela debió decirleque como la cafetera, que tiene moho de todos los colores, tampoco debe tocarel jabón. Lo pequeño que es el remolque y la de mierda que tiene. “Con un poco que lo limpies así por encima essuficiente”.

la bata del delito

A mí me da que debajo del carromato debe tener escondidos unoscuantos millones de los de antes. Porque el tío tiene un chorro de vacas. EnÁfrica sería el rey de una tribu. Ellas no parecen dispuestas a aguantar allíel tiempo suficiente como para que les diga donde tiene escondidas las perras.De hecho, la casa parece empezar a causar el mismo efecto en las muchachas queel hotel de El Resplandor en Jack Nicholson. De las dos pretendientas, lasudamericana, Vanesa, no veas con la soltura que agarra a los gallos paradegollarlos. Su delito: cantar al amanecer. La otra, que es más sensible, seecha atrás en el último momento. Yo creo que Melendi se llevó un chasco. La quehubiera matado a los animales a sangre fría hubiera tenido muchas papeletaspara quedarse. Aquí se masca la tragedia. Cerca está de saltar la chispa conel chateo del muchacho. Que ojo al detallazo, cuando lo pillan in fraganti,como un adolescente cualquiera, dice que no es lo que parece, que está ¡¡haciendoun trabajo!! Un señor como tú, con unos pantalones como esos, una excusa así no,hombre. La Vane ya lo dice “los santitossiempre son así, los peores”. Como esta dé con los billetes, se cepilla alos gallos, a ti, a las vacas, os entierra a todos en medio del bosque y no sesabe más de ninguno. La otra anda llorando por allí porque echa de menos a suhijo y total para estar ahí en medio de la nada, en un carromato lleno demierda. La Vane sale a consolarla y por un momento yo creí que se enrollaban.Él, ajeno a todo, aprovecha para cenar mientras las otras están en la puerta. Pararematar la noche se echa a roncar entre las dos en el camastro, feliz como unaperdiz con el roce.

César.Esteso. En esta granja el protagonista no es él. Todo gira en torno a Elo, unaperturbada mental a lo Aida Nizar que según el granjero “pasala mayoría del día llorando”. Está absolutamente histérica. Para empezarllora porque dice que echa de menos a su madre. Cuando tienes cuarenta ybastantes años y te despiertas llorando porque extrañas a tu madre y llevassolo dos días sin verla, algo falla ahí. Con todo el hombre tiene un templeenvidiable y no la echa a patadas de allí. Que es lo que cualquier personamedianamente normal haría. Le ofrece un zumito. Zumo no, pero sale al porche yles dice que son unos guarros en el buen sentido. La otra muchacha, normal,está desquiciada con el comportamiento de su rival. César, que ojo al dato,suelta como si fuera algo normal, que no sabe atarse los cordones, con todo, sepone a criticarla, “Gloria es de las quese lo va guardando y el día que salte igual hay que correr”. A la carreraes como huiría yo de un tipo que pasa de los cuarenta y no sabe atarse loscordones. Elo la insoportable sigue daleque te pego con sus neuras, y los otros, hartísimos. De todo lo que raja, está ya hasta ronca. “Se me ha vuelto a coger la voz”, diceella. “Pues no hables” le replicaCésar. No tendremos esa suerte, my friend. Parece estar hasta los mismísimos deella. Pero también aparenta ser del tipo de desgraciado que apechugaría con unamujer así. No sé como puede acabar esto.Con lo feliz que parece el hombre chateando, ahí poniendo sus ojillos de Esteso…Tiene un momento de intimidad después con Gloria, que está de los nervios yotra vez sale la chiflada, que si están hablando de ella, que es egocéntrica, yque se coman los huevos fritos… de verdad, qué insoportable. Yo la emparedaba. César como siempre, sereno y sabio “Tú eres muy diferente a ella, y ella es muydiferente a ti”.

Luis yJonathan. El señorito y el salido. Se está haciendo tarde y estosdos son un coñazo. Así que me los liquido en un periquete y me dejolo mejor, Román, para el final. El señorito con sus caballos, y su casuchadeprimente, tiene a sus morenas abandonadas y aburridas como ostras, leyendo elhoróscopo del Cuore. Ellas tratan de llamar su atención, pero a él pareceinteresarle más la perspectiva de una buena yegua que la de cabalgar acualquiera de estas. Ni con Yurita Azafatita (la cibernovia) se emociona, pormuchos “jijijiis” y “besotes” que leponga. Todo lo contrario que el otro, el Jonathan, que si ya en el episodioanterior cansaba, en este, da asco directamente. No se puede ser más baboso, nimás ordinario, ni más grosero. Ya sea arrimándose, chateando a una mano,sobando, mirando o lo que sea. Y sus dos pretendientas, sus rubias, en fin…una desgracia para el género femenino. La más listade las dos hace bromas del tipo “la vacano dice ni mú jaja” y suelta perlas como “yo no soy plato de segunda mesa” así que ya podéis imaginaros laescasa actividad cerebral de la otra. Las dos se prestan a uno de los momentosmás humillantes de la historia de la televisión. Él les dice que van a hacer eljuego de la botella. El juego no te creas que es el Risk. Se gira una botella ya la que señale, se acuesta con él esa noche. Y las dos ahí mirando la botelladar vueltas. Ellas hasta acaban discutiendo en plan Sálvame “yo te he respetado tu turno de palabra”, “eres una falsa”, “pues tú una rancia”. Y él luego suplicando ahí en elquicio de la puerta “no me dejes conestas ganas”, “se me está subiendo el hidráulico”, “acuéstate conmigo”,… Despuésde ver esto me sentí sucio, me hubiera ido a darme una ducha, de verdad.

Román.Pues eso. El hombre. The best, the special one. Román me-ha-roba-roba-robado elcorazón. El día empieza normal. Las lleva a darle un flete a la granja. Que lode barrer y quitar mierdas es algo para lo que aprovechan siempre los granjeroscuando vienen las pretendientas. La Tere, la que sabía de todo, de cristales yde pollos, está celosa de la Yeni. Desde que la segunda dice que ella mamadirectamente de la teta, Román le echa el brazo por encima y ya solo tiene ojospara ella. Fiona, rolliza, pero no obesa como la cristalera, juega sus cartas,y hoy luce escotazo y domingas poderosas. Él está tan excitado que las pasea enla pala del tractor por el pueblo. Las lleva al corral, a elegir un pollo para zampárselo. YFiona, “aquel, aquel que es más gordo”.Es el momento para que Teresa demuestre sus dotes de retuerce cogotes aviares.Pero es un fake. No se atreve ni aabrir el saco para meter al animalico. El momento de la matanza es impresionante.Menuda tensión. Sacan la cámara a la puerta y aquello parece Puerto Urraco.Román con su habitual tono así de cómo quien no quiere la cosa a propósito deTeresa y su habilidad pollera suelta “Nosé yo como pensaba matarlo, si a besos o abrazos”.

descanse en paz

Después llegará otro deesos momentos que no se pueden contar, que como la Expo92, había que verlo, esepedazo de sesión de chat de Román. Muy grande. Empieza con un “No sé si voy a saber yo… ¿Cuál era el deborrar?, ah, el de arriba…” y sigue con “ostia si todavía sigue, le da tiempo a poner cosas entremedias, meestoy volviendo loco”. Más tarde confiesa entre risas “escribía muy deprisa, y a veces no me da tiempo a leer todo”. Y alrato, leyendo asombrado… “Jo. Me quiereconocer y eso, y yo lo mismo”. Luego a cámara “Si te digo la verdad, es la primera vez que hago yo estas cosas. Me hadesvirgao”. Eres el mejor tronco.

megacrack!

Granjero Busca Esposa. Cuarta temporada. Los que me quedaban del segundo episodio.

2011-10-07T09:43:00.001+02:00

momento tijeril

El Yoni mientras sigue a lo suyo. El cubateo y alternar conlos colegas. Estos son de los que sueltan el tractor el viernes, se enganchan abeber y así hasta el lunes por la mañana. Sus dos chonis están al caer en elpueblo y él solo está preocupado por como dará en cámara. Bien sabe que una vezse despache a estas dos y se emita el programa se va a convertir en una especiede leyenda local. No le van a faltar pueblerinas desesperadas a las que cepillarsey esa perspectiva le alegra las mañanas en la era. Y llegan sus mujeres. Lasdos se acaban de echar el tinte rubia-de-bote-chocho-morenote en susrespectivas peluquerías de ciudad. Pero vaya, que estas dos más que de ciudad,son de barrio. Está la vieja y la fea. No me he aprendido los nombres, porquevaya, dudo mucho que el mismo Yoni sepa como se llaman. Él lo único que piensaes en cepillárselas a las dos. Se pone muy pesado con lo de que se va a tirar auna primero, luego a la otra, luego a los dos, a las tres… Pensaba yo que iba aser más cachondo pero ya me está cansando.

César. Este es el Fernando Esteso de los granjeros. Como sifuera la verbena de la Paloma, llegan sus pretendientas, una morena y una rubia. También lasrecibe todo el pueblo a lo Bienvenido Mr. Marshall. Los paisanos estánencantados con el tetamen de la rubia, que va pero que bien servida. Él lasobsequia con un ramo de flores envuelto en papel de aluminio. Algún difuntodebe estar echando sus flores de menos. La rubia está paranoica. No sé si esasí o es que las cámaras la ponen nerviosa, pero está muy tensa, no para dehablar, hasta de matrimonio, y de fregar los platos. El hombre pide unas pizzaspara ver si se relaja el ambiente, pero ocurre todo lo contrario, la tetona,como si fuera una peluquera loca agarra unas tijeras y se lía a cortarporciones y repartirlas. Se ve que a la morena le cae un cacho con queso y laquería sin queso o algo, que se le subleva y le viene a decir que se siente yse calle un rato que ya está hasta el moño de escucharla y llevan un día nomás. Se enzarzan entonces las dos en una discusión bastante absurda. César,mitad Salomón, mitad Esteso, suelta un “cuidadocon las tijeras” le quita la herramienta a la loca y se marca un par deimitaciones descacharrantes del momento tijeril. Al día siguiente en la granja,la rubia monta otro show y está a punto de vomitar en la cochinera. “Yo soy supermegapija”. Claro, claro…Como dice César, “es un cielo, pero es uncielo nublao”. Calada.

El señorito Luis recibe a las suyas en el porche del cortijo. Sentado en su sillón poangdel Ikea con las gafas de sol en la frente. Que por cierto, otra decepción decortijo. Una casucha ahí en medio del campo, con sus habitaciones penosas ymucho polvo y mucha mierda. Como esperaba, absolutamente nada de lo que hablaren su granja. Aparte de que sea igual de dislexico que sus colegas. Leer en voz alta las cartas de sus cibernovias es un martirio para todos. También comparte el gusto por el plástico para las sillas y la vajilla.

Y para terminar, Gustavo Landa. Como no, primero le traen asu debilidad, la brasileña. Y nada, se buscan por allí por las calles delpueblo, y se ven, y se abrazan, y se cogen de la mano y así, como quinceañeros,se pasean por el pueblo. Montan una fiesta a la que parece que está invitadomedio pueblo y allí les presenta a sus hijos. A una de las niñas le dice “estaes la novia de papá”. Al hijo, adolescente, le da hasta vergüenza mirar a lanovia en cuestión… Las hijas sin embargo, parecen encantadas. Son un amor. Con toda naturalidad sueltan que quieren una madre para queesté con ellas y les ayude con los deberes. En fin, que me ablandaron elcorazón. Pero volviendo a lo terrenal, una tía de Gustavo suelta a cámara ycomo quien no quiere la cosa “como lasbrasileñas son tan cariñosas y tan melosas y bueno esas cosas que les gustan alos hombres”. ¡Toma ya! La gordita (la otra), llega con retraso, los invitados a lafiesta de bienvenida le aplauden, pero vaya, para el viaje que lleva, mejor sehubiera quedado en su casa. Tiene CERO que hacer. “Te lleva ventaja" le dice Gustavo. Digamos que si fuera una carrera deMadrid a Barcelona, la gorda todavía no habría salido cuando la brasileña yapodría ver la Torre Agbar. Sin embargo, un paisano da en la clave de lo quepodría darle la vuelta a la tortilla “Québuenas tetas tiene”. Me da a mí que ni con esas, ni la perturbada quele manda mensajitos, ni la cibernovia, ni esta con todas sus ubres tienen nadaque hacer. Alea iacta est.

Granjero Busca Esposa. Segundo episodio. Melendi y Román.

2011-10-06T16:59:00.000+02:00

"no estamos para desgastar neuronas"

A ver, esto va ir rápido esta vez. Mi veredicto para elcapítulo de anoche es: mierda seca. Todo el ritmo, la alegría y el garbo delprograma de presentación se desvanecieron como las ilusiones de las granjerasde tener una hermosa casa de campo. Los cuchitriles en que las han ido alojandodistan mucho seguro del palacete campestre que anhelabancuando se decidieron a escribirles a los membrillos estos. Como se suele decir,la primera en la frente.

Melendi. El de las orejas grandes y la dentadura dispar. Resultaque vive en medio del bosque, dentro de un remolque que ha instalado debajo deun corral de gallinas. Eso sí, con macetas en la puerta. A él se le ilumina lacara cuando las ve asomar por el camino de piedras que lleva hasta susdominios. Es un poco como la charca de Shrek, pero sin personajes de cuentodanzando por allí. Las caras de ellas, sin embargo, son poco menos que deespanto. Chasco mayúsculo al avistar la choza. Seguro tuvieron que pasar comomínimo un par de días para que asumieran que aquello no era una broma pesada deproducción. Melendi se ha revelado como un ermitaño en toda regla. A ellas lasinstala en el minúsculo dormitorio de la caravana, donde si apenas tienen espaciopara recostarse no te digo ya para abrir los maletones que se han traídoimaginándose que iban a Downtown Abbey. Él dormirá en el sofá cama delsalón/cocina/baño. Hubiera pagado porver los sueños de las muchachas esa noche. Seguro se veían a ellas mismashuyendo de allí con la camisa ensangrentada y el Melendi persiguiéndolas motosierraen mano. El muchacho es tela de soso, seve que está acostumbrado a que se le pasen los días sin abrir el pico, y de undía para otro no se va a poner a charrar ahí como una cotorra. “Estamos todo el rato preguntándole cosas,pero nada, el tío no tiene conversación”. Eso sí, les prepara un sándwich paracenar que tiene muy buena pinta. Ellas ya cuentan los minutos para pirarse deallí, así que mientras, al menos, se hacen amigas. Que pasa siempre con las aspirantas a las que no interesa el granjero. Almuchacho solo se le ve cómodo cuando las acuesta y se queda viendo la tele.

Román. El que rumia, el tontico, el gordito. Este tiene elpueblo revolucionado, un poco como todos los pueblos con un acontecimiento así,claro. Incluso se lleva a las muchachas a la plaza, para presentarlas, “vamos a saludar a la gente a la plaza”.También les tiene preparados unos catres deprimentes. La esquizoide dice que leencanta. NO ES POSIBLE. Ellas venque allí quien corta el bacalao es la madre de Román, Luci, que promete darmucho juego, y le hacen la pelota todo lo que pueden. Hasta Román se cosca “digo yo que algo tendré yo que decir”.Se las lleva a cenar a lo de la madre, que les prepara una ensaladilla rusa quetiene una pinta espectacular. Teresa, que es así como se llama la que mirafijamente a las ovejas, entiende de todo, de espejos, de conejos, de degollarpollos. La otra está que trina. “Anda queno te lo tenías calladito”. Escanaria y se trae un aire a la princesa Fiona cuando se deshace el hechizo. Loque me gustó a mi Shrek, oye. Engullenlas dos como si no hubiera mañana. La canaria marca distancias con la suegra, ahípodrían saltar chispas. La suegra mientras no se decide y dice de Teresa, “se la ve buena chica, un poco hermosita perobien”. Vaya, que está gorda hasta para el repollo que tiene por hijo.

Sigue leyendo aquí lo de Alfredo Landa (lo mejor, sus hijas), FernandoEsteso, el señorito y el pichabrava.