Top 10 - Bluffs del Mundial de Sudáfrica

-          1. Sara Carbonero. Mira que me he perdido en sus ojos y en lo que no son los ojos unas cuantas de veces, pero la veo cada vez más desorientada, con unos estilismos imposibles, y cada vez menos guapa. En los cuartos de final sorprendió con una chaqueta negra con hombreras loquísimas rematadas con motivos plateados. Se ha pasado también con los rayos uva. Haciendo el camino inverso cada vez se parece más a Michael Jackson.

-          2. Paco González. Al frente de Carrusel Deportivo en la Ser era un crack, pero retransmitiendo el partido no tiene ni la mitad de gracia. De hecho es bastante cargante y está todo el rato como tratando de hacerse el gracioso con comentarios cagones. Tiene una sonrisa que da miedo, abre mucho la boca y la deja así de medio lado enseñando la piñata. Ha quedado totalmente eclipsado por los comentarios de raza de Camacho. Sólo supera a JJ Santos, al que es igual de fácil aventajar en destreza comentarista que en belleza.

-          3. Cristiano Ronaldo. Debe ser frustrante tener un ego tan grande y hacer tan poco en los dos mundiales que lleva. Es un chungo, del tipo del que todo el mundo se alegra cuando las cosas le van mal. Aunque teniendo en cuenta la relación entre mi sueldo y el suyo, no sé qué leches hago diciendo que le va mal la cosa. Acaba de anunciar que tiene un niño a lo Michael Jackson. Él se queda con la custodia y de la madre no sabemos nada. Una afortunada americana a la que preñó y ahora ha comprado el niño y el silencio como quien se compra un ferrari.

-          4. Francia. Son una banda.  Un atajo de pandilleros de extrarradio. Mientras que han sido jóvenes y fuertes, bien. Ahora se niegan a entrenar, se van de putas y llaman al perlático del entrenador cerdo hijo de puta. Se vuelven a las primeras de cambio. Seguro que en las siguientes elecciones vuelve a subir la ultraderecha en Francia.

-          5. Italia. Tienen menos talento que un portero de discoteca. Gran ridículo han hecho, y mucho que me alegro yo. Me caen mal, es irracional, pero los argentinos (menos Messi) y los italianos (menos un par de amigos) me caen mal todos. Tuiscos tuiscos.

-          6. Las selecciones africanas. A ver como digo esto para que no resulte racista. Si los pones a correr a darle vueltas a una pista a carajo sacado, ganan seguro, pero ya si se trata de afinar algo, pues como que no, corren como pollos descabezados, arrasan en divisiones inferiores con muchachos de veintitantos jugando en la sub-17, y ya está, después, nasti de plasti. Claro que bastante tienen con encontrar equipaciones y esquivar balas.

-          7. Los sudamericanos en general menos Brasil y Argentina. Honduras, Méjico, Chile, Paraguay… son un rollo de selecciones. Sólo tiran de lo aguerridos que son,  del orden en defensa, de algún contraataque suertudo y de la fuerza que les transmiten los miles de seguidores que tienen allí en las calles viendo las teles de los centros comerciales y gritando como locos. Son una mezcla entre lo que era antes España (todo el rollo de la furia y tal, a lo Poli Rincón) y Pellegrini.

-          8. Los sudamericanos con clase. Brasil y Argentina. Resulta que no tenían tanta. Argentina tiene a un yonqui loco dirigiéndolos, bastante lejos han llegado. Pobrecito Messi, anda que no tiene que haberse acordado nada de Xavi e Iniesta. Eso le hará pensarse, que imagino que ni se le pasa por la cabeza, cambiar de aires. Qué pena no estar vivos y nacionalizarlo en su día. Y Brasil, bueno, no recuerdo una selección tan floja brasileña desde que veo el fútbol. Que el 9 de Brasil sea el delantero del Sevilla dice mucho de lo poco que tienen arriba. Eso sí, Maicon, Dani Alves y el portero, a pesar de que cantara, fueras de serie. Pero arriba y en el centro, nasti de plasti. No sé como todo el mundo apostaba por ellos como finalistas.

-          9. Los árbitros. Que diga yo esto perteneciendo al colectivo tiene narices, pero las cosas como son: muy mal. Que estos hombres, que tienen un sueldo muy interesante y que se dedican a esto full-time, no atinen a ver cosas como el gol de Inglaterra, el fuera de juego de Argentina o el penalti que le hicieron ayer a Cesc tiene miga. Cuando uno está a ese nivel no puede ser un cagón. Ya la monda es estar viendo tu fallo en pantalla gigante en directo.

-          10. Los sudafricanos. Están todo el rato gritando y tocando las vuvucelas esas como si les fuera la vida en ello. Cuando vuelve España al hotel los veo en la puerta en plan Bienvenido Mr. Marshall, agitando las banderas y dando unos gritos muy agudos que tienen que ser bastante desagradables. Con toda la que dieron antes del mundial me esperaba que alguna banda secuestrara a una selección y la cambiara por dos docenas de huevos o que algún periodista despistado acabara en pelotas, pero nada. Sólo tocar las trompetas esas y a Nelson Mandela no se le ve el polvo.

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