viernes, octubre 28, 2011

Granjero Busca Esposa. No hay quinto malo.


la tecnomujer
 Llevamos la semana entera de mudanza en la oficina. Esta circunstancia, además de un dolor de espalda, ha sido causa de haber tenido que ver primero, en la tele de la cocina, la segunda parte del episodio, y un día después la primera. Esta forma poca ortodoxa de visionado no ha empañado en absoluto mi impresión del capítulo, que después del primero, ha sido el mejor de esta temporada. Me pongo con él a ver si me da tiempo a liquidármelo antes de caerme redondo. Por granjas. 

Melendi. Sigo teniendo sentimientos contradictorios con este señor. Esos primeros planos de su dentadura lo mismo me dan escalofríos que me inspiran ternura. Depende de si me dejo llevar por las diferentes tonalidades de marrón que luce en un mismo diente o por su sonrisa. Es un tío genuino. Y un guarro. No es que sea descuidado, es que es un gorrino. A lo de vivir en una caravana se le pueden ver las ventajas, y hasta el punto exótico. Pero a la pocilga en que la ha convertido por mucho que tenga dos macetas en la puerta, no hay manera de verle el encanto. De hecho las pretendientas saludan la llegada de la cibernovia como una oportunidad para que el mugriento que tienen por anfitrión adecente un poco el lugar. Él opta por comprar un ramo de flores, y seguir dejando los calzones y ropa interior usada desperdigados por el salón-cocina-dormitorio.  Melendi va a recoger a su nueva moza a la puerta del Mercadona. Y ella es… es lo puto peor, no soporto a las “¡Qué bonito! ¡Qué bien! ¡Gracias! ¡Qué ilusión!” No me creo ninguna de tus exclamaciones. Eres más falsa que el Rambo del Mediamarkt. Mientras las otras dos siguen con su affaire. Se pintan como monas y se van a la feria, a montarse en las atracciones como unas zagalas. Luego las junta a todas para llevarlas a cenar a un reservado de una tasca. Está nervioso. Sabe que en cualquier momento la Vivi le va a soltar alguna y lo va a dejar en evidencia ante la nueva. Así que hace un movimiento maestro y se adelanta avisándole a la nueva de lo víbora que es la sudamericana. Esta va y se lo toma mal. Dice que ella es de las que va de cara y lo dice todo y tal… Pues hija, si tanto te gusta a ti decir las verdades, no sé a qué viene ponerse a llorar con que Melendi hago lo mismo. Eres una mala bicha. Tan cierto como que tu hubieras querido largar en el mismo instante en que viste donde vivía el asturiano. La otra es un cero a la izquierda. Ni siente ni padece. Tiene que ser muy desgraciada porque lo mismo le vale Melendi que la Vivi, está enamorada de los dos. Si una de las vacas atinara a decir cualquier cosa lo mismo se mudaba con ella al prado. La nueva, lo dicho, sigue tratando de quedar bien todo el rato. Genial cuando al entrar a la caravana suelta un “Pensaba que era una rulot” Como diciendo, no que pensaba que vivías en una mierda de remolque. Y al segundo “Ah, pero es una rulot” Traducción: Hostia puta, que este tío vive en un remolque. Y después dice “Qué pequeño todo, ¿no?” Traducción: ¿De verdad vives aquí? No es posible. “Bueno pero bien”. Traducción: ¿Dónde coño me he metido? Este es un puto muerto de hambre. Resulta que tiene que dormir en otro hueco del salón y dice, ojo porque esto es muy grande “¿En el sofá? Yo en mi casa duermo en el sofá también” ¿Mande? Para rematar la escena surrealista la que ni siente ni padece se está leyendo mientras un libro de Einstein. ¡Toma! Lo mismo ha sido una de esas garrapatas que dice que ha tenido que quitarse, que se le ha enganchado en el cerebro y le ha hecho alguna conexión rara. El amanecer en la rulot es de película. Con las moscas, la puerta del baño que no cierra (imagínense con las dimensiones que tiene aquello y la puerta abierta lo que puede uno escuchar por las mañanas). Luego está el café caducado del 2009, la ropa tirada por todos sitios,… como un decorado para película de yonquis.

César. El Esteso de los granjeros también va a conocer a su cibernovia. A Gloria no le hace mucha gracia el tema. Sabía que entre la loca y cualquier otro animal o cosa, Esteso siempre elegiría lo otro (ella), pero si viene otra ya va a haber que batirse el cobre. Y es una floja. Esteso se arregla para ir a recogerla. A ¡Palencia! Palencia capital. Que existe. Resulta que no era un proyecto del gobierno. Tiene estación de tren y todo. Se arregla, incluido un toque de laca, y a por la moza. Cuando vuelve a casa, Elo se ha comido la espuma de una tumbona. Y lo de siempre, la Elo a lo suyo, en un estado de desquiciamiento perpetuo, saltando y soltando su rollo a la más mínima. Es insoportable, pero al final lo mismo le acabas cogiendo cariño. Esteso sigue poniendo sus caras. Dice que es manso y se va a dormir a la buhardilla con las muchachas. Yo no me fiaría de él. Tiene pinta de ser un elemento bueno. Sexualmente hablando. Seguro que calza bien además.

Yoni. Su granja-piso amaneció a eso de mediodía, con Björk y lo que parecía una escena de tedio cotidiano. Dispuesta a acabar con la monotonía y las mañanas viendo la tele llega Betsaida. Jonathan va a recogerla en su Mercedes emocionado, pero le dura la emoción lo que tarda en verle la cara a la muchacha, que es fea en el sentido empírico de la palabra. No es solo la asimetría de su cara, con ese ojo derecho a la virolé y esa boca caída por el lado izquierdo, hay algo más que no se puede explicar. De espaldas da el pego, pero de frente, te asusta dos veces. Nada de belleza picassiana ni nada por el estilo, es un espanto oiga. Y encima va de remilgada para unas cosas (lo que sea trabajar o sentarse en el prado) y muy lanzada para otras (terciar con el primero que se presente). Como dice el Yoni, que no sabe ni para donde mirar cuando la tiene delante “De primeras parecía una chica que podía gustarme pero no pega conmigo”. Nos ha jodido. Jonathan también se las lleva a cenar. Que por cierto, que manía con masticar con la boca abierta los bocatas esos que se cena. Qué asco. Con todo se asusta, no sé si por ver un tenedor, o porque sea Betsaida la que intenta darle un cacho de ternera de su plato. Hasta el hermano del Yonatan, que también cena con ellos, y que tiene una pinta de tarado que no veas, sale escopeteado, quemando (50 euros) de rueda, cuando Betsaida intenta camelárselo. Que por cierto, el Yonatán se ha hecho camisetas de él mismo, pone algo como “soy el famoso yonatán de granjero busca esposa”. ¿Se puede ser más tonto? Teniendo en cuenta que este es un programa que debió grabarse en verano, es muy ridículo llevarla puesta. Pero bueno, ya sé yo por donde va este. Aunque visto como se las gasta, cuenta le traía seguir con lo de las pajas y no aventurarse al coito con hembra. Mucho lirili y poco lerele. Y la secuencia del día va para ese plano fijo nocturno a la ventana del dormitorio que comparte con Miss Tetas Operadas y el micrófono que lo delata todo. Ella “no me hagas eso que me estás poniendo tal y cual” Y al momento espantada“¿pero esto qué es?” y él, cuando yo pensaba que después de que ella le asiera el manubrio iba a presumir de calibre “es que no me funciona” C’mon!!!!!!!!! ¡¡¡GATILLAZOOOOORRRR!! Y ella, notablemente decepcionada, “encima te huelen los pies, qué asco”. Hubiera pagado por ver la cara del Yoni viendo la tele anoche. Amigo, aquí es donde se esfuman las posibilidades de lucir esa camiseta en meses venideros… Escóndete debajo de una piedra hasta que a las paisanas se les olvide tu cara porque vas a tener guasa para años… Patético es poco para lo tuyo. Para rematarlo al día siguiente se dedica a fantasmear con los colegas. “Esta noche he dormido con la de las tetas” “Dos sin sacarla” “Y porque tenía que venirme al rally”… En cuatro palabras: PA-TÉ-TI-CO.

Gustavo. Amanece por las cañadas y cuando mejor se las prometían el Landa y la brasileña, asoma por un camino la Vanesa. No es posible. Imagino que después de que amablemente la productora del programa le hiciera releer alguna de las clausulas de penalización que firmó para participar en el concurso se lo ha pensado mejor. “Ma’sentao como un tiro” dice Gustavo. A ti y a todos. Lo primero que dice, orgullosa, es “Vuelvo por las ovejas”. Y después le dice a Gustavo que le tiene que pedir perdón ¿¡!?. Yo la hubiera echado al hoyo del que sacaron a las ovejas, después lo hubiera tapado con arena y habría plantado una encina. Con todo, él, que no puede ser más buenazo, se lo pide, y ella ya se disculpa por lo de mentarle a la ex y porque “Yo me considero una persona que tiene educación y saber estar y ella no tiene tanto” ¿Cómo? ¿Esa es tu forma de disculparte? Por si no fuera suficiente después hay que verla acostada en la cama, con camisón celeste de abuela y sin gafas, que está más fea todavía, soltando su rollo. Me trae un aire a Antony, de Antony and The Johnsons. Con todo Gustavo se plantea darle una segunda oportunidad. No es posible. Lo tuyo no es normal nene. La nueva llega a la granja mientras están fuera. Y la recibe la madre de Gustavo, de noche, y como si llegara a un convento de clausura “¿Tú eres la otra chica, no?” Qué seca. Se nota que a la mujer no le hace mucha gracia lo de estar en boca de todo el pueblo por la aventura televisiva de su vástago. Gustavo cuando llega le hace la misma fiesta que la madre, pero con todo, luego a cámara dice que la ve “guapa, guapísima, lo va a tener difícil la Cristina también” Y luego a cenar todos, solo se escucha el cuchareo, a ver quién se atreve a decir ahí nada. El menú tiene una pinta terrible. Sopa de sobre y salchichas Frankfurt. Y de postre la gallega hablando ahí que no se le entiende… menos mal que se va a acostarse con toda su educación.

Luis. Esta granja no la levanta ni Luján (que va hasta allí a ver si puede espabilar el muchacho), ni Dios que bajara. Qué tío más soso. Yo no digo que sea marica, como empieza a insinuar alguna de sus pretendientas. Pero algo raro tiene. Ellas saltan medio desnudas a su lado (momento piscina), lo soban, se pintan, pero nada, él se quedaba sopa y pasa de todo. No sé quién se cree qué es, o qué clase de mujer va a venir a buscarlo a la caseta de guarda esa en la que vive. Sigue aburriendo a las ovejas. Pobres... hay una que está bastante buena.

¡Y Román! Román es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera que se diría todo de algodón. Román es un burro. Pero es el mejor. Con su polo de la Junta de Castilla y León y todo. Está enamorado de la canaria y él no lo sabe. Tiene una cita con ella y a su manera, se le declara. Y ella dice que para dejarlo todo en Canarias y venirse tendría que ser más explícito y él “Mucho tengo yo que cambiar para decirle a una mujer que la necesito y que la quiero y esas cosas, hay veces que lo digo pero más que nada por cumplir…” Abruma una muestra de sinceridad así, tan natural.  El pobre se emociona, se atora y no le da la voz “Soy hombre de pocas palabras”.  “¿Me das un besico?” Eso sí sabemos decirlo, ¿eh? “Se me ha empezado a mover el corazón, o lo de dentro” Romanticismo rural. Con la expectativa de la cibernovia que está al caer, se declara dispuesto a avanzar con la canaria, pero no mucho por si hay que recular. Después se va a currar, a su torre de control “Tordesillas, ¡sin novedad!” dice por el walkie. Le salen gallos todo el rato cuando habla. Otro de sus atractivos. Y aparece su nueva pretendienta.  Y da el cante que no veas. Parece que va la Feria de Abril en vez de al pueblo, con su vestido rojo que te cojo, y esos pendientes… Tienen una cena en una venta de esas en las que regalan peluches a los comensales (¿¡!?), y hay un momento muy simpático con la sintonía del hombre y la tierra y las miradas que se echan entre las pretendientas (recuerdo de paso que en esta granja ya se acabó la rabia, digo la epiléptica y que hay solo dos contendientas). Él está tan excitado que dice cosas sin sentido “4,5,24 me llevo dos” Y orgulloso de que se peleen por él. ¿Quién te lo iba a decir eh gañán?

25 comentarios:

Maitó dijo...

¡Hola hola!
Genial el comentario, como siempre, se me escapan las carcajadas en ciertos momentos, me encanta....
Hay algunos detallitos que puedo recordar, aunque no tantos como recuerdas tú, tomarás apuntes porque si no.... Por ejemplo, la música, que volvió a ser muy adecuada; un "Love is in the air" cantado por una mujer en plan rumbita, que seguro que es famoso pero no lo conocía; las miradas de no saber qué hacer de la ciber-rubia-me-da-miedo-el-agua de Luis, cuando las morenas lo rebozan en cremita por las piernas (el comentario del marica será porque ni se inmutó, cuando le sobeteaban cerca de la entrepierna); el estupor de la nueva de Landa a la hora de cenar, ya que esperaba algarabía y música de banda y se encuentra un panorama desolador (supongo que él, aunque admite las excusas de momento, aprovechará cuando le digan que puede echar a una para dar pasaporte a la gallega de forma elegante, como a él le han educado...). El acento mañico de la "falsa" de Melendi (que mira que es guarro, diossss). Y también el de los bocatas (en esto son más señores invitando a cenar los de Castilla-León, Esteso y Román, a un sitio de tenedor, con o sin peluches), el Yoni, que para mí que en lugar de gatillazo se fue "pat(j)as p'abajo" a la primera de cambio, y no una sino más de una vez. Aunque no menciona mi teoría de la halitosis, sí constata la de los pies. No sé con qué me quedo. Pero la contrincante sigue sin despertar del trance.
En general, sobre las "nuevas", creo que pueden dar juego la de Román, que ha igualado fuerzas con la canaria (que tuvo un momento belleza cuando se arreglaba para ir a cenar), la tal Angela (de Esteso), que sí es rival para la morena porque la rubia tiene las patas ya fuera, la de Landa porque es verdad que es muy guapa y a él le encandila (yo soy fan de la brasileña, quede por delante). La de Luis, Melendi y Yoni no van a dar mucha caña, la una por estar ante un sinsorgo, la otra porque diga lo que diga está asqueada, y le mueve la inercia del entusiasmo inicial mientras le dura, y la última por su parálisis y su estupendidez. Mira que perseguir al actor secundario, hermano de Yonatan, menudo interés que tiene por el muchacho.
Estoy deseando ver el siguiente. Esto sí es entretenido, y no la Noria ni el Sálvame, por favor.....

Anónimo dijo...

Hola, Tiago, se te agredece la entrega en esta labor comentarista, más teniendo en cuenta que muchos te leemos pero la gente se corta a la hora de participar, y eso desmoraliza. Así que yo me voy a animar a dejar un comentario:

En el programa de esta semana yo me reí un montón. Se está poniendo súper interesante!
Como ya lo has dicho tú todo, y Maitó ha rellenado lo que faltaba, ya poco queda que decir, pero me limitaré a resaltar algunas cosillas que a mí me han llamado más la atención:

Melendi es muy guarrillo, desde luego. Y es una pena, porque si no fuera así, sería el mejor granjero de todos. Es educado, no es tonto y es atento con las chicas, aunque no sea muy expresivo. Es simpático a su manera. Pero claro, con esa caravana como la tiene, está chunga la cosa. Y coincido en que Vanesa parece que ni siente ni padece. Yo no le veo nada destacable a la chica, salvo que es mona. Pero no ha dicho nada digno de recordar hasta el momento. Luego que no se quejen de la falta de conversación de Melendi. Por cierto, la nueva no le pega ni con cola.

La nueva candidata de César me ha encantado, aunque aún estoy tratando de descifrar el peinado que trajo. Yo creo que se intentó peinar en el tren cuando pasaban por un túnel, porque si no, no se explica. Salvo ese detalle, la chica es muy maja. Y vaya panorama que se ha encontrado. Buenísima la escena de los cuatro en el coche, César con los ojos en blanco y las otras cada una con su rollo: Elo hablando y llorando a la vez, Gloria con cara de fastidio para variar, y la nueva, con cara de shock. Y a todo esto, una música muy apropiada de fondo. Fue buenísimo, parecía una escena de peli italiana!

El piso-granja de Jonathan, parece la casa de los horrores. Todos me dan miedo, salvo Rebeca, que no sé qué hace ahí. No pega en el entorno. A favor de Jonathan, y creo que es lo único positivo que le he encontrado, debo decir que me sorprendió que no hiciera ningún comentario abiertamente despectivo de su nueva candidata. Porque la chica tiene tela.
También siento curiosidad por saber cómo serían los padres del muchacho, porque vistos los dos vástagos...uf.

Y la nueva candidata de Román es muy maja, pero parece sacada de una telenovela. Muy buena la música que le han puesto de fondo cuando se encuentran. Pero si no fuera por las pintas, y porque tengo debilidad por Jessica, sería mi favorita. De hecho creo que pega más con Román que la canaria, que es demasiado sensata para él.

La gallega de Gustavo no tiene perdón ni vergüenza, y encima no para de cacarear su supuesta buena educación, cuando la única maleducada hasta el momento ha sido ella. La nueva no pega con Gustavo. No veo química. A Cristina y a él sí los veo juntos, la verdad.

Y ahora sé por qué la cibernovia de Luis es tan compatible con él: porque son igual de sosos.

Saludos y gracias por hacer estas crónicas!

Yo misma.

Tiago Cotes dijo...

bravísimo!!!! muy agradecido por los dos comentarios. yo la verdad, me lo paso bien escribiendo los míos. pero reirme no. ahora sin embargo me he echado unas cuantas.

maitó. efectivamente tomo unas mininotas de según que paridas, porque me da pena que se me olviden después... lo de la música y el montaje en general, es antológico. que tu hayas recordado todo esto, sin notas mediante es brutal. no había pensado lo de la precocidad en el yoni, pero lo mismo el pero esto qué es viene de ahí, sí... y yo me apuesto a que le huele la boca también...

anónima yo misma. ultraagradecido por una disección tan fina. de verdad. me lo he pasado teta leyendo vuestros comentarios. por supuesto, así tiene infinita más gracia esto. efectivamente la secuencia del coche fue la bomba. de lo mejorcito que se ha visto en lo que va de temporada. esto es reality de autor. la música, los gestos, todo... aplauso gran

Kinezoe dijo...

Poco resta decir ya que no haya sido comentado. Enhorabuena por esta nueva entrega (muy acertado, como siempre) y a seguir disfrutando, amigo.

Saludos.

Anónimo dijo...

yo estoy encantada con la vuelta de vanessa. al principio me daba pena por la absoluta indiferencia de gustavo hacia ella, luego me resultaba irritante por dejarse pisar de esa manera y acosarlo pero, ahora, me encanta: esa obsesión con su educación y su clase (que dejó muy claras con frases como "cómete tú el plátano" y "se abre de patas" acompañada de un gesto muy expresivo) me resultan descacharrantes, sobre todo cuando dice que tiene más que la brasileña quien, hasta el momento, parece de lo más comedida, la pobre.

Tiago Cotes dijo...

todos saludamos la vuelta de vanesa con alborozo. para lo que es el folclore granjero viene de perlas.
disfruten del puente. a la vuelta, ¡más granjero!

Ohmaigod dijo...

Pienso en el programa pasado y solo veo la cara antropomórfica y helicoidal de Betsaida, sus comentarios, sus frases....

- Presentación en el programa 1: tengo el pelo largo y las tetas operadas, yo creo que podemos congeniar.

Ya en faena:

- Tengo un Audi ( o un Mercedes, o lo que fuese, yo ya ni escuchaba, solo podía mirarla) último modelo, pero quiero cambiarlo por el último...

- Tengo un terreno de chorrocientos mil metros cuadrados que no me dejan edificar, oseatelojuroyaves (esto lo decía mientras iba al trote detrás de un Yoni que iba haciendo los mil metros lisos matojos a través con cara de a veces ver muertos...)

- ¿Me pongo las tenis?

- ¡Yo que me voy a sentar en el verdín! ¡Soy una señorita!

- Yo sé que Iván (el hermano con cara de psicópata del Yoni) me va a respetar como un caballero.

- Iván, llévame a ver a la vaquita.

- ¡Iván, no te pongas rojo! ¡Mírame! ¡Iván! ¡Iván!

Esta muchacha no fue la más compatible para ser la cibernovia. Los avispados del programa vieron el filón y la metieron enchufada y directa, porque sabían que aunque le metiese la lengua hasta el estómago al Yoni, no la iba a elegir. Y TENÍA QUE ENTRAR. Los del programa son unos listos, pero no son ciegos.

¿Yoni trabaja? Ni granja ni nada, en lo que sea... ¿Trabaja? Ni de coña, vamos. Yo todavía no les he visto hacer nada de nada, pero claro, es que para enseñarles a ellas a hacer algo en una granja tendría que aprender él primero, y ya se sabe que darle al manubrio gasta muchas energías y hay que priorizar. Y tiene unos ojos que dicen mucho de él. Da muy mal rollo, mucho. Aunque si sus ojos dan mal rollo, los de su hermano lo venden, gratis no dan ná. Imaginaos un hijo de la Betsi y el Iván si prosperan los avances. La ciencia les pondría un piso.

Anónimo dijo...

Como siempre, un gusto leer el post. Y no lo ha sido menos leer los comentarios, algunos no se quedan atrás en acidez y perspicacia. Coincido con ohmygod en su visión de Betsaida, qué mujer más difícil de ver (lo de menos es su peculiar cara). Es su kilométrico pelo, sus tetas operadas, sus tacones vertiginosos, su minifalda... Como diría Beatriz Preciado, una tecnomujer de los pies a la cabeza. Pero además debe tener la autoestima en el subsuelo, aunque aparente otra cosa, porque entre elegir a Jonathan, y luego encapricharse de su hermano, y prácticamente perseguirlo (qué verguenza ajena más grande) se ha cubierto de gloria.

En fin, yo no entiendo hasta qué punto las ganas de un hombre (o las ganas de famoseo) pueden llevar a algunas mujeres a pasar por humillaciones, desprecios, ser tratadas como ganado o directamente insultadas. Algunas con todo merecimiento, y más que les hicieran, todo hay que decirlo.

Pero su participación nos proporciona buenos ratos, y si me pongo en ese plan no disfruto del programa.

Saludos, Tiago y compañía.

Encarna, la almeriense reincidente

Tiago Cotes dijo...

Ohmaigod, tú no me ves pero estoy en pie y aplaudiendo.

Tiago Cotes dijo...

Paisana! No tenía controlado el concepto tecnomujer... Mola. Y coincido contigo en lo de que algunas se lo tienen merecido.

Anónimo dijo...

que les paso a los padres del yoni?? por que tiene éste esa cicatriz gigante en la cara??

Yomisma dijo...

Ay, qué risa, Ohmaigod! yo también pasé vergüenza ajena con la pobre Betsaida. Para perseguir "al Iván" hay que aspirar a muy poco en esta vida. Hace bueno al cafre de su hermano (es un decir). Pero desde luego, los dos comentarios estrella, el del Audi y el de los 11.000 metros cuadrados de terreno, casi me hacen llorar.

También me ha encantado el concepto de tecnomujer de la almeriense Encarna. Está clavado!

Saludos a todos! (esto es mucho más divertido con un buen debate posterior, dónde va a parar...!)

Tiago Cotes dijo...

yo es que no me enteré de lo del audi y la finca... es lo que tiene ver el programa así a salto de mata... desde luego es muy grande betsaida. hubiera sido imperdonable cepillársela en la primera criba. a mi me dió pena que no eligieran como cibernovia de román a la tetona que se le tiró y clavaba y desclavaba la estaca...
muy a favor del post-debate también!!

Ohmaigod dijo...

Si es que Granjero saca la lengua viperina a paseo que da gusto :p

Pues a la nueva de Román la tenía en mi punto de mira, pero la acabo de ver en un programa de coplas que hay en la tele de Castilla la Mancha, como aspirante a wannabe, así que ya sabemos lo que hace en Granjero... show business. Y ya sabemos también que los pendientes que llevaba no fueron un fallo de atrezzo, forman parte de su idiosincrasia. Le gusta mucho la tele, vamos.

Así no tiene gracia, yo quiero frikies en estado puro....

Anónimo dijo...

Pero es que nadie se fijó en la nueva de román que lo ve y se pone a cantar pasión de gavilanes? jajajajaja lo mejor es que hasta que no terminó el estribillo no le dio dos besos a román.
y el vestuario para ir al campo? ay que jartón de llorar, que ya ni de reir.

yo también me declaro a favor de la vuelta de vanesa, con su clase y educación, anda que no nos vamos a reir

en cuanto a yonatán, jajajajajaja dos y sin sacarla jajajajajaja, si, pagaría por haber visto su cara al ver el programa

respecto al resto, cesar me cae muy bien y veo que tolera bastante a elo, y la otra tía habla como maría barranco en mujeres al borde de un ataque de nervios! no se si es por eso pero me cae bien, la nueva también parece maja.

melendi.... que de todo, pero de todo, menos sitio y limpieza, de todo. y a ver si en vez de echar a vivi la llevan a la granja de luis, que es mas soso que ni sé.

que ya sólo quedan dos días!

Helena dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Helena dijo...

Yo sigo esperando que aparezca la familia de Román, esa madre amante de la sangre que le da igual matar un pollo que ver morir un toro.
Esa hembra que compra el maquillaje de ojos por kg y que se lo pone a conjunto con las zapatillas de andar por casa.
Y ese padre que cada vez que abre la boca sentencia.......Dios que familia pobre canaria menudo futuro la espera

Anónimo dijo...

Alguien había explicado a la ciber-novia de Román donde estaba situado el pueblo?
Que hace una chica vestida de flamenca en la Castilla profunda?.

Helena dijo...

Alguien me puede informar si las garrapatas que hay en casa de Melendi son sus mascotas? , porque de ser así ahora entiendo porque tiene tanta mugre en casa, no quiere que sus animales de compañía les falta de nada.
Ya le vale llevar cámaras a su casa con tanto animal dentro.

Anónimo dijo...

Transhumancia ovejuna de Gustavo:

Aburrida y humillante, todos pasamos vegüenza ajena con el númerito de la gallega. La brasileria tiene un as en la manga que no quería echar tan pronto, por lo visto para poner de nuevo las cosas en su sitio le tocará echar un polvinho. Vé entrenándote Gustavinho!!

César:

Lo de que te abrochen los cordones me supera, te lo juro por San Pancracio, a ver si eres más torpe que un serrano y te tendrán que hacer de mamporrero. Por cierto, muy poca vista los redactores, que la Elo le abroche los cordones y le pegue con el fuego de pecho en los morros, me estaría riendo 3 días seguidos: ¡ lo juro !

Melendi:

Está a 2 minutos de padece rel síndrome de Diógenes, en su roulotte las únicas que se ponen cachondas son las moscas !! Señoras moscas: ! picad a estas arpías !

El malagueño impasible:

El que clonó la oveja Dolly que le haga un apaño con la Carbonero, que yo sigo en lo mío, éste es de morro muy fino y si no está buenorra del repeerse este ni se inmuta, se duerme. Desconsiderado!!! Y las chicas cada días más rellenitas!! Pobrecicas, en vez de ganar novio han ganado peso.

Romanesco, sin novedad en el frente:

La cibermoza va luciendo más nalgueo que de costumbre pero la Yessi va 3 leguas por delante: ya es amiga del padre, y eso son 10 puntos extras.



Jonny Pichabrava:

Es de manual hacerse una limpieza de bajos antes del triki-triki y eso incluye los pinreles: ! so guarro !
Aviso a navegantes, la cibernovia es clavada a las chicas del cuadro de Picasso: Las Señoritas de la Calle Avignon ( Les Demoisselles d'Avignon ):
que se ganaban la vida haciendo trabajos "manuales". Y , por si fuera poco, parece un travelo o una chica con los "checkbones" muy mal operados.

Anónimo dijo...

a mí también me llamó mucho la atención lo de que las pretendientas de césar tengan que abrocharle los cordones: ¿quién se lo hacía antes? quizá no los utilizaba hasta que llegaron ellas, jeje.
por lo que dicen por ahí, betsaida le va a dar unos guantazos a elizabeth.

Tiago Cotes dijo...

¡¡viva los comentarios granjeril-excitantes!! en cuanto a la cicatriz del yoni. yo no sé si llegué a mentarlo en un comentario, pero al verlo andando una mañana anoté mentalmente una cojera considerable. si a eso le añadimos la camiseta de carlos checa que lucía, este tío ha montado en moto y se ha pegado una torta considerable de la que guarda como recuerdo la cojera, la cicatriz y alguna tara mental.

me declaro muy a favor de helena, ohmaigods, anónimos, paisanas y otros comentaristas con todo el arte. igual que de las familias y demás secundarios, del hermano y tío del yoni, de los padres de román, la madre de gustavo y el florista de melendi. tienen que salir mucho más, son un filón. siempre.

me declaro, eso sí, en contra de las aspirantas a Se Llama Copla (este es un OT coplero que dan todo el rato por Canal Sur), o rebotes de otros castings. gbe es mucho más grande que todo eso. aquí sobráis. eso sí, el momento ese cantando pasión de gavilanes fue brutal. igual que la comparación mariabarranco-gloria.

y bueno, cristina con el polvinho no tiene un as guardado, tiene un poker de ases enteretico.
y qué es eso de que betsaida le pega a eli? dónde os enteráis de esas cosas? quiero saber!!

Anónimo dijo...

y cómo es que nadie comenta el momento en que betsaida llega a la casa por vez primera (justo después de que se estuvieran gritando elisabeth y la otra) y pregunta que qué tal y elisabeth responde: "aquí hay un mal rollo que te cagas".betsaida: "pues conmigo, malo, porque yo...". elisabeth:"tú qué?". betsaida:"yo rapidito la planto, a la que me diga algo". olé, olé, olé.

Tiago Cotes dijo...

pues este momentazo de yo se la planto a la primera que me diga algo también me lo perdí... debió ser que fui a tirar la basura o algo y me perdi esto, lo del coche y lo de las tierras... muy mal

Yomisma dijo...

Anda! pero la música de Pasión de Gavilanes la cantó la mismísima cibernovia de Román??? yo pensaba que se la habían puesto de fondo! por eso dije que qué buen detalle de realización. Ostras, me quedo estupefacta. Pues canta bien la muchacha. Por cierto, no va vestida de flamenca, sino de mejicana de telenovela, y ahora sé de dónde saca la inspiración.

Me encantaría que Betsaida le soltara algún sopapo a Elisabeth, porque no la trago. Qué tía más chula y más ordinario, pardiez.

Estoy ansiosa por ver el programa de hoy... :D

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