Granjero Busca Esposa. Segundo episodio. Melendi y Román.

"no estamos para desgastar neuronas"

A ver, esto va ir rápido esta vez. Mi veredicto para el capítulo de anoche es: mierda seca. Todo el ritmo, la alegría y el garbo del programa de presentación se desvanecieron como las ilusiones de las granjeras de tener una hermosa casa de campo. Los cuchitriles en que las han ido alojando distan mucho seguro del palacete campestre que anhelaban cuando se decidieron a escribirles a los membrillos estos. Como se suele decir, la primera en la frente.

Melendi. El de las orejas grandes y la dentadura dispar. Resulta que vive en medio del bosque, dentro de un remolque que ha instalado debajo de un corral de gallinas. Eso sí, con macetas en la puerta. A él se le ilumina la cara cuando las ve asomar por el camino de piedras que lleva hasta sus dominios. Es un poco como la charca de Shrek, pero sin personajes de cuento danzando por allí. Las caras de ellas, sin embargo, son poco menos que de espanto. Chasco mayúsculo al avistar la choza. Seguro tuvieron que pasar como mínimo un par de días para que asumieran que aquello no era una broma pesada de producción. Melendi se ha revelado como un ermitaño en toda regla. A ellas las instala en el minúsculo dormitorio de la caravana, donde si apenas tienen espacio para recostarse no te digo ya para abrir los maletones que se han traído imaginándose que iban a Downtown Abbey. Él dormirá en el sofá cama del salón/cocina/baño.  Hubiera pagado por ver los sueños de las muchachas esa noche. Seguro se veían a ellas mismas huyendo de allí con la camisa ensangrentada y el Melendi persiguiéndolas motosierra en mano.  El muchacho es tela de soso, se ve que está acostumbrado a que se le pasen los días sin abrir el pico, y de un día para otro no se va a poner a charrar ahí como una cotorra. “Estamos todo el rato preguntándole cosas, pero nada, el tío no tiene conversación”. Eso sí, les prepara un sándwich para cenar que tiene muy buena pinta. Ellas ya cuentan los minutos para pirarse de allí, así que mientras, al menos, se hacen amigas. Que pasa siempre con las aspirantas  a las que no interesa el granjero. Al muchacho solo se le ve cómodo cuando las acuesta y se queda viendo la tele.

Román. El que rumia, el tontico, el gordito. Este tiene el pueblo revolucionado, un poco como todos los pueblos con un acontecimiento así, claro. Incluso se lleva a las muchachas a la plaza, para presentarlas, “vamos a saludar a la gente a la plaza”. También les tiene preparados unos catres deprimentes. La esquizoide dice que le encanta. NO ES POSIBLE.  Ellas ven que allí quien corta el bacalao es la madre de Román, Luci, que promete dar mucho juego, y le hacen la pelota todo lo que pueden. Hasta Román se cosca “digo yo que algo tendré yo que decir”. Se las lleva a cenar a lo de la madre, que les prepara una ensaladilla rusa que tiene una pinta espectacular. Teresa, que es así como se llama la que mira fijamente a las ovejas, entiende de todo, de espejos, de conejos, de degollar pollos. La otra está que trina. “Anda que no te lo tenías calladito”.  Es canaria y se trae un aire a la princesa Fiona cuando se deshace el hechizo. Lo que me gustó a mi Shrek, oye.  Engullen las dos como si no hubiera mañana. La canaria marca distancias con la suegra, ahí podrían saltar chispas. La suegra mientras no se decide y dice de Teresa, “se la ve buena chica, un poco hermosita pero bien”. Vaya, que está gorda hasta para el repollo que tiene por hijo.

  

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