Se acabó lo que se daba. La impresión general, que me lo he pasado teta escribiendo estas crónicas estrafalarias al principio, que me aburrí un poco a la mitad, y que me cansé al final. Lo mejor: los comentaristas con nombre, anónimos y aprendices que he “conocido” con la excusa. Los nombraría a todos pero me acabaría quedando el post incluso más largo de lo habitual. Que por cierto, ya tiene mérito que os los leáis, ni mi hermana pequeña ni mi mujer han llegado hasta el final de ninguno, “Santi que es que son muy largos”, me dicen. Gracias a todos, y a lo que vamos, a rematar la faena.
gud for yu, gud for me
(capturas cortesía de NbNW)
El domingo puse a grabar el vídeo como a las doce, el mando no tenía pilas y no tenía nada para darle pa’lante que se dice en mi pueblo. Así que tuve que ver un trozo de una especie de callejeros sexual que hay antes de El Aprendiz, con la Sala Bagdad (nunca un antro tan inmundo tuvo una promo televisiva tan bruta), dependientes de sex-shops enseñando el muestrario, habituales de locales de intercambio charlando con el reportero de turno mientras siguen a lo suyo y fotógrafos y directores de porno freak “yo les digo: dímelo cuando te vas a correr porque en ese momento te enfocaré a los ojos. Es el momento más bonito”. Entre eso y el anuncio de inistol mocus, dan ganas de cualquier cosa menos de seguir viendo la tele. Pero por alguna razón, contra toda lógica, sigo escribiendo estas crónicas bizarras, y oye, para dos programas que quedan, esto lo termino.
“Creo que tengo carbón dentro para convertirlo en diamante”
Amanece en el chalé y suena el teléfono. Casi no conozco a Teresa cuando lo descuelga. Verdaderamente esta muchacha gana mucho con el empolve. Sin embargo Chiquetete está espléndido recién levantado. Lo veo levantarse, perezoso, con su pantalón de pijama verdinegro y se me antoja que debe haberse pasado media vida en esa postura, tratando de coger fuerzas para incorporarse de la cama. Paco hace unas declaraciones en su línea antes de afeitarse, Juancho se prepara para su día estrella, en el que rendirá al mil por mil, y Grandma se ajusta la corbata y la faja. El nudo de la corbata le roza el cinturón, y eso sólo puede significar que otra vez se ha subido la falda demasiado arriba. Y salen cagando leches, que han quedado con Don Lluís Bassat en la antigua sala de máquinas de Metro de Madrid. Allí les cuenta una historia de Alfonso XII y les explica que la prueba de esta semana consistirá en vender nuevos inventos. Por llamarlos de alguna manera. Stamina serán Natalia (líder), Paco y Juancho; y Crash.es, Teresa (líder) y Enrique.
Un cúmulo de despropósitos. Con esta frase define Regina el trabajo de uno de los dos equipos en la ronda final. Y a mí se me figura un perfecto eslogan para lo que viene siendo la concepción, desarrollo y desenlace de El Aprendiz en su versión castiza.
En esta ocasión, Bassat, al que en su día le levantara la presidencia culé un personaje tan deleznable como Joan Laporta, les montó una prueba futbolera. Tenían que armar una campaña promocional para un partido del Almería (Stamina – Paco, Juancho y Teresa) y para uno del Deportivo (Crash.es – Noelia, Natalia y Enrique).
Por suerte o por desgracia hace unos cuantos años cambié las teorías de redes y las integrales de superficie por la promoción de lanzamientos discográficos, conciertos y festivales de música de la que se viene llamando independiente. Para mis padres aquel fue el dislate mayor que persona alguna haya cometido jamás. Y no seré yo quien les quite la razón. Y hablando de disparates, en esta novena semana de El Aprendiz los concursantes se dedicaron poco más o menos a lo que viene haciendo uno de 8.30 a 17.30 de lunes a viernes. Los fines de semana los dedico a otro trabajo/afición que no viene al caso ahora aquí. Pero ya está bien de hablar de mí, que parezco Chiquetete en la radio. A lo que vamos, al programa.
En tanto en cuanto puedo verme completo el capítulo de la novena semana de El Aprendiz, el reality más alucinado de la historia de la televisión, os dejo con este ejemplo de vídeo-clip bien rematado. Tan audaz como castizo. Aunque algunos podrán decir que su imprudencia raya en lo temerario. De cualquier forma, gran estampa costumbrista y estupendo hit eternamente disfrutable este canto a la mandanga, este himno al porrero. Un despreocupado alegato en defensa del consumo de cannabis. Qué cosas.
en estas fotos no tanto, pero se me antojaron clavaos Manuel Pollas y Raúl Arévalo
Esto de ver el programa grabado tiene sus inconvenientes. Por un comentario-spoiler en el post sobre el episodio anterior me enteré antes de la cuenta de que Manuel Pollas había sido el despedido. Aparte de que se confirma la teoría que se viene perfeccionando en el foro paralelo a estos comentarios, esa de que el expulsado de una semana es el líder que se escapa la anterior, ve uno el programa desde una óptica diferente, intentando quizás anticipar las claves por las que después le darán la papeleta al aprendiz de turno. Y lo diré desde ya, Manuel Pollas no debió ser el expulsado esta vez, su papel amebiano no justifica su despido, más teniendo en cuenta el espantoso liderazgo de nuestra hámster favorita, Noelia.
Séptimo programa de El Aprendiz, y el primero que veo en diferido. El domingo atiné a poner a grabar del disco duro grabador este que me compré en el media markt y ayer por la tarde, después de salir del trabajo, pude ver el programa y escribir esto. Me disponía a ver la grabación y mientras preparaba los cables reflexionaba sobre el sentido de grabarse un programa como este y no contento con eso después ponerte a comentarlo. Probablemente, salvo los protagonistas, algunos familiares y cuatro alucinados, pocos seguimos esto ya. Pero empieza, y ves a Chiquetete mirar embelesado una bola de nieve de París y desaparecen tus temores en menos tiempo que él se pimpla una coca cola.
Si después de ver el primer capítulo del invento este me dicen que seis semanas y tres cambios de horario después iba a seguir viéndolo, o lo que es peor, echando otra hora después de verlo escribiendo estas tontadas, me río yo en la cara del que me lo diga. Pero oye tú, hay veces que le coges cariño a las cosas y ya, por más inútiles que ves que son, sigues ahí dale que te pego. Es como cuando de pequeño te comprabas un hámster y lo metías en una jaula y el bicho venga a darle vueltas a la noria … los primeros días te quedabas embobado mirándolo y hasta te reías si lo veías dar algún traspiés, pero rápido se daba uno cuenta de que lo único que hacía el pobre roedor allí era llenarlo todo de mierda y llevar una vida miserable, corriendo como un loco para no llegar a ningún sitio. Esta vez, en su particular noria televisada, a los aprendices les tocaba inventarse un zumo, etiquetarlo y venderlo.
he is my new hero: ¡paco, paco, paco que es mi paco!
Comenzaba El Aprendiz anoche después del follonero. Este hombre la verdad es que me hacía antes gracia. Pero ya no. Es un poco cansino, e incluso para mi gusto, se le ve demasiado el plumero. Así que con una hora de retraso respecto a la semana pasada, comenzaba el programa. Mira por donde eso me permitió ver el tortazo a Alazne en Pekín Express a cámara lenta y todo… como se recrearon con la guasca de la catalana a la niñata. Al parecer la madre le dio tres patadas por lo bajo a la otra. Bien que hizo en dárselas. Como estaba enganchado a Pekín Express en la tele del salón verdaderamente iba a pasar de ver a los Crash.es y Stamina. Pero en un anuncio me fui a limpiar la cocina y puse en la tele de allí La Sexta.
Estaba viendo el sábado por la noche el Valencia – Barcelona en La Sexta, y en el descanso anunciaron que El Aprendiz cambiaba de día. Que te cambien de una noche entresemana en prime-time a un domingo viene a decir que estás hundido. Deep into the shit. Que no quieren quitarlo porque total ya está grabado, pero que está listo para sentencia. Y sentenciado. El programa comenzó con un golpe de efecto. El señor Bassat se presentó en el chalé, y a timbrazo limpio despertó a sus aprendices.
Pues eso, que a rey muerto, rey puesto. Y si Benjamín toma las de Villadiego “porque algunas de las reglas no son afines a la imagen que yo quiero dar”, habrá que buscarle un sustituto como centro de todas las miradas. Eso sí, antes de irse, se despidió con un discurso de charlatán de mercadillo, de estos que venden lotes de mantas o cuchillos mágicos que todo lo cortan, que las cosas como son, le quedó muy lucido, y en inglés. “Close your eyes and I’ll take your cartera” Se le adivina un gran futuro al muchacho como telepredicador o montando alguna empresa de estas de consumo piramidal.
En este caso, los concursantes viajaban a Barcelona, como dijo la voz en off que narra el programa, “la ciudad del señor Bassat”. Un poco ombliguero esto. Con lo pequeño que es mi pueblo, no me atrevería nunca a decir, “los candidatos viajarán a Vélez Rubio, la ciudad del señor -yo-”.Una vez allí, estas eminencias, tendrían que montar y vender unos packs vacacionales a unos guiris improvisados entre los que se encontraba el maestro Miyagui.Eso una parte del grupo. La otra se dedicaría a la venta ambulante (otra vez) de recuerdos. Que por cierto, sorprende que lo que más consuman los turistas en Barcelona sea por este orden: botas de vino, abanicos y toretes. El diseño de vanguardia para vuestras primas parecen decir los japoneses.Los dos grupos básicamente venden una vuelta por la ciudad más un extra, que en un caso es una ruta en Segway, que son los cacharros estos que se inclina uno y andan, y en el del otro grupo un curso acelerado para aprender a bailar la sardana. A priori parece más entretenido lo primero, pero además de que sale por un pastizal, acaba resultando que los alemanes y japoneses encuentran más disfrutable agarrar de la mano y arrimarse a las mozas patrias, aunque sea con la excusa de un baile, que estromparse contra un árbol con el invento del diablo ese. Como el grupo de los chicos estaba diezmado por su demostrada torpeza en los dos capítulos anteriores, para equilibrar el tema, dos chicas se pasan a Stamina, y un chico a Crash.es (todavía me cuesta reproducir el execrable nombre con que se bautizaron las chicas). Benjamín, en su particular canto de cisne, se despidió con la presentación que ya he mencionado, y que las cosas como son, hizo que me temblara el ojete. La del otro grupo dio bastante vergüenza. Con el chico, Mario creo que se llama, Crash.es se ha llevado una perla: “Los precios tenébamos un precio base de si no mal me recuerdo treinta euros por sardana y diez por la butifarra”. ¡Grande!. Después como digo, se llevan a los turistas de cervezas y parece que se toman ellos también alguna, porque ilustran el recorrido turístico con comentarios tan agudos como “el barrio gótico se caracteriza por sus monumentos góticos”. Reseñando también el color de los taxis en las ramblas, que son negros y amarillos, o el moderno diseño del mercado de La Boquería, quizás el más tradicional de España. Como siempre, los beneficios brillaron por su ausencia, y con un cuestionable método de valoración por servicio, los guiris que se creyeron estafados con el Segway este, lastraron al equipo Stamina con una puntuación baja que les hizo perder. Otra vez. Y van tres de tres.
La cosa se pone caliente. Y tras confirmarse la noticia del abandono de Benjamín con una asepsia inesperada, raro me pareció que no se marcara un parlamento enumerando sus múltiples virtudes, la nominación se dirimió en lo que se viene llamando una pelea de gatas entre Noelia y Elena, y como convidado de piedra Paco, del que sólo recuerdo el nombre porque se llama como mi abuelo. Cuenta les traía haber colocado un ring de estos de barro y echarlas allí a soltarse guantazos, pero como no es plan, se dijeron de todo menos bonitas, porque ninguna vale un pimiento (una tiene los ojos a la virola y la otra una nariz imposible), y acabó saliendo la que más lo merecía por aviesa.
Pero si por algo merece recordarse este programa es por el nacimiento de una leyenda que ha ido cogiendo peso estos días, porque se le ve más gordo: Enrique. Para él es el testigo de Benjamín como “personaje” de El Aprendiz. Una especie de mutación entre Chiquetete y El Puma que no consiguió acercarse a ninguna cliente potencial a menos de cincuenta metros (literalmente huían al verlo), y que cada vez que se sube en el coche suda como un guarro. Dijo sentirse muy bien liderado. Es uno de esos mantecas que pululan por ahí, tratando de llamar la atención lo menos posible, y resoplando cada vez que ven alejarse el peligro hacia otro lado. Tienen un instinto de supervivencia muy desarrollado y son inmunes a casi todo porque son de los que se comen todo lo que tiene pinta de haberse echado a perder en la nevera. Apostaría a que Chiquetete va a dar grandes momentos al programa, aunque la verdad, no creo que vaya yo a ser testigo de estos. Anoche, el programa me aburrió. Y no poco. Sólo le habría dado otra oportunidad si en el avance del próximo capítulo me hubieran anticipado una orgía en el chalet en la que participara Ana, granaína que fuera primera lideresa, que me da mucha grima, y un poco de morbo también.
En mi post-adolescencia más absurda vestía yo a veces de una manera un poco estrafalaria creyéndome, eso sí, el colmo de la modernidad. Lucía atuendos como unas deportivas, pantalón vaquero ajustado y chaqueta con hombreras, pantalones a cuadros con camisa y chaleco a juego o suéter de estos de manga estrecha marcando… Rara era la vez que cuando salía de casa no me decía mi madre: “ande vas, que vas hecho un fantoche”. A fuerza de decírmelo, y de llamarme a mi la atención la palabra, la busqué en el diccionario, y resultó que un fantoche venía a ser un individuo neciamente presumido, entre grotesco y desdeñable. Se pasaba un poco, pero como siempre, muy sabias las madres. En este caso, la mía en particular.
Probablemente fui la única persona en España que vio anoche (lunes) el debut de El Aprendiz, en La Sexta. Cené temprano, y zapeando me quedé un rato embobado viendo a las partenaires del Gran Wyoming en El Intermedio, Beatriz Montañez, que tiene unos ojos grandísimos, y una asiática que le tomó el relevo cuando se fue, una china que se hace la tonta lista y que tiene toda la pinta de ejercer de lo primero en la vida real. Para terminar hicieron un zapping de un cocinero de la tele local de Rota que fue con diferencia lo mejor del programa. Wyoming parece el niño de Los Monsters con los tirantes esos que se pone, es demasiado cabezón, y hace como diez años que dejó de hacer gracia. Ya se encargan los de La Sexta de no dejarlo ni un momento solo en pantalla, porque imagino que de hacerlo el share debe bajar demasiado incluso para la ruinosa media de la cadena. Como digo, estaba pensando en cambiar y salió lo del cocinero, que tiene mucho arte, y ya seguí un rato.
